Le métal Suédois, je continue parce que je me sens obligé de te présenter peut être LE groupe qui a tout changé dans mon petit monde de puent-la-bière:
Dans ta gueule !
Alors Meshuggah c'est quoi ?
Meshuggah, c'est une bande de suédois venue du Nord ( Umeå, dans le trou du cul du pays) suédois, et qui ont été visiblement complètement tordus par Pappa et Mama dès la naissance pour te pondre des riffs acérés comme des calculs mathématiques.
C'est pas moi qui l'dit, c'est Tomas Haake lui même, le batteur du groupe ( checke son nom sur Youtube, tu y verras toujours la mention Impossible Drumming à côté) a sympathiquement dénominé le style du groupe math-metal.
Ca reste à voir, mais c'est vrai que tout est calculé au poil de cul près: Je t'invite à checker ceci:
Avis aux amateurs de double pédale...
Ce qui m'amène sans transition aucune à Fredrik Thordendal, guitariste de son état ( quelque peu entamé soit dit en passant) initiateur de la huit cordes en plus de la Si ( donc plus bas, et c'est une corde de basse, sisi)
My 8-Strings sucks ? Du stinker !
Souvent considéré comme LA tête pensante du groupe, j'aime cependant l'idée qu'il balance la sauce polyrythmique, et que Hägström (Mårten, l'autre guitabassiste) en fait des riffs dignes de ce nom.
Ajoute à ceci, un Jens Kidman, aux moues respirant le métal
Rational Korky
Et tu obtiens la recette qui fait mouiller les caleçifs de toute la communauté métal:
Des riffs comme celui ci:
Mais attend:
Meshuggah n'arrête pas son délire là. En plsu, tu l'as déjà remarqué, ils sont profondément autistes, c'est probablement du aux diverses polyrythmies qu'il nous balancent, faut aussi qu'ils fassent les cons dans un vrai clip ! (là, c'était une version "déconne" de Jens ( enfin DU Jens, c'est une bête !))
Attention hein, quand tu as vu ce clip, t'a intérêt à avoir des abdos, parce que tu vas te marrer comme un con, je cautionne plus la flaque que tu vas faire dans ton froc:
La première fois que je voyais un clip qui avait vraiment rien à dire. Et c'est foutrement poilant.
Thordendal a vraiment une tête de con là dedans.
Je te laisse découvrir le reste de la discographie, je commence à partir de Chaosphere (1998) avant, c'est juste du trash basique ( bon avec quelques équations dedans, certes) sans grand intérêt...
PS: Je déteste Arch Enemy :P Mais c'est vrai que ça sonne très... Halmstad
Alors tout est dans le titre, t'as du le comprendre.
Ces derniers temps tu l'avais compris, Eyfiss était pas mal branché Suède.
Déjà parce qu'il a la chance de parler deux langues scandinaves, ou tout du moins, de les comprendre et de les lire ( tout un bordel quand un danois te crache un pouème à la gueule).
Cette fois ci donc,
La Suède Euh Stockholm en fait...
Gamla Stan, l'endroit de tes rêves
Commençons par le commencement.
J'ai décidé, riche comme je le suis, tu le sais, de prendre une vraie compagnie aérienne.
Marre des trucs pas chers style bus de l'air à la RyanAir...
J'ai donc pris
La compagnie de nos amis blondinets
Qui n'a pas manqué de me décevoir. D'habitude Eyfiss se fout pas mal d'attendre dans les aéroports, mais là il se trouve que, une fois la correspondance faite à Helsinki ( Helsingfors pour les suédophones), où tu ne piges pas un mot écrit sur les panneaux ( sauf si tu es initié au suédois, langue officielle du pays) t'es dans la daube sèche. Arrivé à Stockholm, Arlanda, magnifique aéroport neuf et bien tenu, je m'avance non sans une certaine appréhension, vers le rouleau de bagages. Ben tu l'crois tu l'crois pas, ces trous du cul de finnois avaient oublié les bagages à Helsinki. Un suédoise, que j'ai entendue gueuler sec sa haine contre les copains monnomdefamillesetermineen-ennous expliquait à quel point sa haine fut grosse quand elle a appris que la perte de ceux ci n'était que trop récurrente. Donc bon...
Passons, Dans les rues de Stockholm, ville divisée en petites ou grosses îles, en l'occurrence il me fallait arriver à Södermalm, une des principales, et trouver le bon hôtel. A savoir, à côté du Mälaren, espèce de Fjord à la suédoise, donc sans falaise façon Norvège.
Cette météo de merde...
Bref.
L'hôtel, situé dans cette baie, ne se trouvait guère loin.
Mais y'avait pas un seul putain de suédois capable de me dire where the fuck étaient les quais.
Pour des presque insulaires, c'est se foutre de la gueule du monde putain !
Je l'ai donc trouvé on my own et dis à ces glandus d'aller se faire voir chez la princesse Victoria.
L'hôtel trouvé, je pose ce qu'il me reste d'affaires, plus le kit de surie Finnair, le plus grand FOUTAGE DE GUEULE que j'aie jamais vu de ma chienne de vie:
Checke ça:
Tu tiques pas ? Zoom !
T'as vraiment pas remarqué ?
Je me demandais bêtement, où est le savon ?
Alors t'as la crème hydratante pour les greluches, la crème anti ride des fois que j'en aie une qui pousse pendant Helsinki-Stockholm, un nécessaire de rasage, kit dentaire bla bla bla....
Putain, où est le savon ?
C'est un peu con de ma part, hein Finnair, je vais puer la sueur et la crème anti rides ? Mais mais mais, z'avez pas oublié d'être cons ce matin vous ! En plus, il n'y en avait pas dans l'hôtel. Donc j'étais niqué, et je ne me serais jamais permis d'aller dragouiller la petite beauté aryenne de la room 26 ainsi. Finnair, tu m'as niqué mon coup, enfoiré de mes deux. Heureusement pour moi, mon pote Pepe, Guiseppe de son état rital, a eu l'amabilité de me passer du sien pour que je puisse enfin aller chauffer la petite d'à côté.
Puis nous sommes sortis. Stockholm la nuit, c'est très brouillard hein. Regarde:
A ne plus s'y voir...
Alors que:
Le matin même
Ah, Stockholm...
Y'a un peu de vieillot quand même, ça m'a pas mal déçu.
Déjà faut savoir que le Suède est gravement touchée par l'immigration (comme si c'était une plaie !
Mais c'en est une !) donc le cliché du suédois tout blond, tu te le mets au fond du fion ( que de redondances !)
Sauf que bon, encore une fois, Stockholm, ce sont des îles, donc on a pu les enfermer. ( pas les blonds hein, les arabes !)
Un peu comme à Copenhague, à Norrebro.
Trop pragmatiques, ces suédois.
Ca ressemble à Paris. Sauf que les suédois, ben ils sont quand même sympas.
T'as pas cette espèce de méfiance qui rôde et qui salit le visage de tous, aux yeux de tous ( donc des miens, même si le fait que personne ne me parle me plaît plutôt) et les gens, même s'ils paraissent froid, parce qu'on est pas au Soudan, une fois que tu dis un "Hej" avec entrain et un sourire, te rendent là pareille et la glace est brisée.
C'est très nordique, cette petite touche de bon sens.
Tiens, checke Gamla Stan:
Wherever I May Roam...
Allez là, il est beau mon poisson, il est beau mon poisson !
ET
HLM ?
Allez tu me prends un aller pour Arlanda, et tu reviens en ayant kiffé ta race.
Le gros du truc à savoir, et je ne parle pas du métal scandinave, mais du métal suédois, c'est la mélodie.
Ouais,
La mélodie
Alors tu sais, Tonton RK va t'expliquer un truc.
La mélodie, c'est pas un truc de tapette ou de la musique pour un troll qui va se gratter les boules dans la forêt.
La mélodie... Ben c'est la musique, sinon, en général, on appelle ça du bruit.
Et si tu veux du bruit, si tu veux make some noise, je te conseille l'ami Megane-kun qui lui sait comment on tape correctement dans un fût de bière et comment on avale son micro selon les standards.
Si, c'est tout un art.
Je digresse.
Un des plus connus.
In Flames, c'est un des trois quatre tenant et aboutissant.
Un groupe qu'on aime et qui est respecté quoi qu'on en dise.
De Göteborg, et tu me feras le plaisir de prononcer le nom de ce trou à rats "yeuteuborye" parce que si tu le prononces à la française, on va se foutre de ta gueule. Tu ne sauras pas pourquoi, mais moi si.
Un des fers de lance de la scène suédoise donc, à l'époque avec un son plus death, genre chant saturé sur les couplets et chant gras voire crié, mais très mélodieux lors des refrains
Genre celle là, considérée comme LA chanson du groupe:
Des notes bien souvent en hammer et pull off(s ?) soutenues par du bon gros riff bien Viking.
D'ailleurs, transition toute trouvée pour te parler d'Amon Amarth.
On appelle ça du viking, justement. du Viking metal, du viking death bref, rien que parce que c'est scandinave, alors que les vikings sont éteints depuis belle lurette, on les taxe de Vikings.
Tu t'imagines si t'es italien, tu fais du gladiator-metal ou si t'es espagnol du toro metal ?
Toujours dans le même registre, mais pas le même ton.
Là, Amon, c'est un peu plus fort en chocolat, plus... Merde, Viking. Tu l'imagines bien le casque à cornes sur un Drakkar hein ?
D'ailleurs, tu le savais pas, mais si tu demandes un Drakkar à un Danois, il ne saura pas de quoi tu parles.
Drakkar, ça veut dire dragons En Danois, on dit Langskib ( bateau long). Donc si tu lui demandes si tu peux voir des dragons, il se foutra bien de ta gueule. Et je veux être là pour le voir !
Pour le côté très mélodieux d'Amon, outre la puissance que dégage le chanteur, pour lui avoir parlé aux alentours de Pigalle qui prend son micro et le casse en deux en un seul coup de main, on peut s'attarder dessus mine de rien.
Toi, si je te choppe...
Du kommer att äta mycket !
Checke:
Voilà pour Amon Amarth.
Touchons au but.
Touchons au groupe qui a le plus influencé toute cette vague à la Killswitch Engage As I Lay Dying, Bleeding Through bref, toute la scène ricaine actuelle en gros.
Oh que si.
Donc Soilwork. Sois fier, un français joue dedans même. Je compte aussi le Belge qui passe toute sa vie en France avec des groupes français, Dick Verbeuren, officiant également dans Scarve ( merdique je trouve) très bon batteur néanmoins.
Soilwork, c'est la quintessence du chant réel et de la gueulade réelle.
Le mix des deux un peu comme Fear Factory, sauf que Burton reste par choix sur des rondes et ne développe pas trop de notes différentes sur une seule et même phrase. En revanche quand Herrera tape ( enfin tapait...) là ça tape.
Speed, de son vrai nom Björn Strid lui, chante sans voix grasse comme Fridén dans In Flames.
Enlève ta cérumen et et écoute:
Je ne peux pas m'empêcher d'headbangertout seul comme un con même avec un fond sonore de Nolife à la téloche.
Sur le refrain, c'est même Devin Townsend qui lui a donné les devoirs à faire.
Un vrai petit nazi de la perfection, ce Björn
Et toujours ce moment bourrin, cette science du killing riff, double pédale à l'appui, son acéré à la scandinave, mélangé avec la lourdeur américaine ( qui restent les autres meilleurs du genre, on en dira ce qu'on voudra, mais je vous emmerde)
Autre preuve bruyante que j'ai raison
Et un autre, sache que, au passage, tous tournent ensemble, il y a un vrai entraide entre les ces groupes ( genre le clip de Trigger d'In Flames où Björn et sa bande de bras cassés débarquent) et ainsi, un autre groupe a pu émerger,
Darkane ( moi aussi j'ai du mal à lire, je te rassure)
Exactement la même recette, mais carrément plus vicelarde, et en même temps plus délire.
Je te laisse checker les liens youtube.
Libre à toi et à ta pauvre conscience musicale d'aller sur le site de Nuclear Blast, un label boche pour te trouver d'autres petites marottes.
Roadrunner n'ayant produit que de la pure daube ces cinq dernières années, peut être à part le CD-DVD de leur 25 piges soufflées dans un seul et unique concert à NY, et les Allemands faisant surface, avec Maintain par exemple la Suède n'a qu'a bien se tenir comme les cul bénis d'outre-atlantique.
En plus, la France a récemment produit d'excellents, et je dis bien excellents groupes comme Gojira, qui, s'ils avaient été américains auraient déjà vendu plus de galettes que Slayer.
La prochaine fois, on passera peut être au Black Norvégien, mais je suis carrément moins fan.
Alors, peut être sur Hatesphere demis dieux vivants danois dont je viens juste de louper le concert à Montdidier.
Montdidier ? What the Hell ?
Mais c'est QUOI cette idée de faire des concerts hors de Paris ?
Stockholm, la Venise du Nord, appelée ainsi par tous les gens qui ont décidé que Venise était une belle ville ( donc des trous du cul) calme, qui bouge, et surtout, sa population haute en couleurs ( enfin ils sont tous blonds hein), mais surtout:
Les suédoises !
Ah Kajsaaaa !
Avoue que ça te change des Krisprolls hein connard.
Donc non seulement Kajsa est bonne, mais en plus elle a l'avantage d'être une putain d'athlète de haut niveau.
Kajsa, elle saute. Mais toi, tu sautes pas Kajsa.
Bref.
Ce qui nous amène à ma copine Carolina Kluft, Déesse Scandinave de son état.
Takk, ska du älska mig ?
Caro, c'est l'amie fraîcheur.
Ces suédois de toute manière, ont toujours l'air frais, content d'être en Suède ( ce que je comprends) et surtout complètement effarants de bonheur.
Les suédois se sentent bien dans leur pays, et te le font savoir.
Mais y'a un truc qui les fait chier, c'est que les Danois, leurs éternels cousins aux petites bites et aux cheveux sales, se sentent encore plus heureux qu'eux.
Un sondage publié par le Aftenposten de Norvège révèle que les suédois se font piquer la place (de peu certes) par les copains a Bang et Olufsen.
Cette bande de continentaux mal baisés se dit plus confiant dans la politique sociale, bref, un ramassis de branleurs scandinaves.
Enfin bon, c'est pas moi, partisan du moinsj'enfaitmieuxjemeporte qui vais me mettre à critiquer des wankers.
Surtout que le Danemark travaille plus que nos friends Krisprolls.
Même le monde a récemment publié (je dirais même qu'ils l'ont plagié) la même enquête dans un numéro spécial, entre le Zimbabwe et Miossec ( c'est te dire l'importance du pays)
Toujours est il que, après cette digression hors Carolina (impression que je déteste) il me faut te parler de ce que la Suède fait encore de mieux après les grognasses:
Poster un commentaire ne te coûterait pourtant pas un rein.
Merci de soutenir mon action anti-Fashion. Ensemble, on peut se les faire ! Fais comme moi, va détruire le forum de Vogue, va chier sur L'Officiel des nouvelles tendances de plus en plus suicidaires ou complètement débiles de John Galliano, ou encore aller pisser sur le siège de Sonia Rykiel, pour ne pas lui avoir pardonné le récital poétique chiasseux de son dernier défilé.
RK défend ton droit de ne pas avoir l'air con. Agenouille toi devant son courage à l'affront des grandes puissances financières, à coups de presse papier, de visites anti- Bébert et anti-tiscite masturbe toi en pensant ne serait-ce quelques secondes ô combien il est à présent dur d'accomplir son devoir dans ce monde de requins de la finance branlante ( what a pun dude !) et de la folie colorée vert vomi.
Je te promets qu'un jour on pourra la baiser sans la casser en deux comme du Milka
Ahahaha, tu l'attendais hein !
Je suis au boulot tranquille, je reviens de pause dèj', donc j'te consacre tout mon temps de digestion.
So read and shut the fuck up !
Je t'avais dit que je te ferai un billet sur le Boss du monde de la fringue, le Kingdu genre, le monstrueux capitaliste qu'est Bébere.
Here it is:
Moi je t'ai niqué ta race !
L'histoire du mythe
Arnault est un type bien.
Qui commence avec plutôt pas mal de sous ( hail son père !) et quand même pas mal de matière grise.
N'ayant rien à branler de ses dix doigts, il intègre Férinel, l'entreprise de BTP( Clarence inside attention) de son papa Jean après son passage à Polytechnique.
Un parcours comme n'importe quel clampin l'aurait fait.
Mais Arnault malgré son jeune âge est déjà un enculé notoire: Il se demmerde pour que son père change les statuts de l'entreprise, et revend les actifs BTP. Arnault ( que j'appelerai BA hein, plus simple) fait alors dans l'immobiler pur et dur. Il te baise la gueule encore plus fort.
Il s'exporte aux States sous le même pseudonyme.
Voilà pour le début.
Le suite te fera moins rire.
Arnault est un enculé.
Plus tard, il rachète Boussac, qui détient la pauvre marque Dior. Dont le nom était connu mondialement, et la renommée qui cachait une terrible faillite à venir ont eu raison de Bébert, qui rachète sous des accords Fabius de non licenciement.
Tu penses bien qu'il ne s'est pas gêné !
Il licencie plus de la moitié de la boite, qu'il fait cependant prospérer ( c'est Bébert, hein, on parle pas de l'épicerie du coin)
Après s'être foutu de la gueule de tout le monde, il gère ses entreprises et les fait réussir toutes. Ou presque, mais je ne peux pas donner de noms. Parce qu'il reste discret dans la faillite notre Bernard national.
Un type froid. D'où son surnom, mais surtout du aux businesses débauchés du milieu de la mode.
Fendi, Dior, Givenchy, Pucci, Moët Hennessy, Vuitton, j'en passe et des meilleures, Bébert possède tout, sauf ce que son grand copain Pinault possède:
Moi aussi je peux te niquer !
D'ailleurs, ces amis de longue date se tirent une gueule de bien méritée avec une course aux griffes dépravées aux rythmes d'OPA lourdingues.
Ce qui n'empêche que le bonhomme affiche plus de dettes et moins de chiffre d'affaire que mon Bébert, mais c'est normal, PPR (Pinault) vend du rital, et quand tu vends du rital, tu t'exposes trop aux courants de la mode. Quand tu vends du français ( c'est pour ça que Sarkozy me remercie aujourd'hui) t'as un prestige que non seulement les ritals n'ont pas mais tu as aussi un service différent ( mon boulot), un produit de meilleure qualité ( ce qui dépend, je te montrerai pourquoi) et une intemporalité ( terme que j'ai pour la première fois exposé ce matin dans un retail-meeting) typiquement française.
PARADOXE QUI ME FAIT MENTIR
Bébert est très fier de faire son produit de luxe en Italie. Bon quand il veut te baiser il te vend du Noiche hein, mais ce qui est luxe est bizarrement fait en Italie. Et c'est très souvent peu différent de l'assemblage chinois. Parce que ce sont des chinois qui triment dans le Mezziogiorno italien, tu penses bien.
Le Portugal, la Roumanie ( pour MON uniforme par exemple), ou encore l'Ukraine sont d'autres pays où Bébert fait fabriquer ses lignes.
Bon le produit est souvent acceptable, même plutôt bon, faut aussi arrêter de fustiger les chinois qui font ce qu'on leur demande après tout ( comment je suis trop un connard de dire ça !) mais le principe est là:
Tu te dis:
"RK, tu me dis que le produit rital est merdique, mais ce que tu me refourgues est rital !"
Ouais mais je suis vendeur mec !
Là est le problème. Comment tu veux vendre un produit français fabriqué en Italie ?
C'est quoi mon argumentaire de vente là dessus à moi ? Je dis que c'est fabriqué main, okay, c'est même marqué dessus, mais les gens, mêms s'ils sont cons ne sont pas dupes là dessus dude.
Donc on se retrouve marque de luxe Française qui ne fait rien de français, puisque le produit est designed par des Maccaroni, fabriqué par des bridés, ou par des manouches.
Si si, c'est bien ce que les gens pensent.
Concernant le service, Bébert a tout niqué.
Pourquoi ?
Bah je t'explique:
-Bébert arrive avec un produit luxe. Faut le vendre. Faut faire vite surtout. Donc il a tout intérêt à te pousser toi en tant que client à te faire rentrer dans les boutiques moins bien aménagées, plus simples, moins élaborées, moins chères d'ailleurs, moins luxe quoi parce que la conservation de ses produits lui coute de l' tune. Parce que je dois en prendre soin, le travailler, le manipuler, tout ça quoi.
Il a tué le luxe par le trop plein de service(s), en le rendant plus accessible à tous, genre une chemise à 100 euros à côté d'une à 300, moi, ça me NIQUE mon chiffre. C'est du luxe. Des produits qui doivent être vendus aux Galeries, mais pas dans une boutique, merde.
Tout ça pour dire que quand même, on lui doit pas mal. Au fond, c'est intéressant de bosser sur des produits qui nécessitent un argumentaire bidon, mais bien ficellé.
Je l'aime mon Bébert, un gars qui rapporte. Et qui me paie grassement à la fin du mois.
La prochaine, je te dis comment j'entube les gens. ( Et les Japonais surtout)
Ah non, je ne te parle pas de leur leurs caricatures de Mahomet, je m'en branle complètement.
Je te parle de leur putain de langue, au caractère bien trempé.
RK a passé pour toi toute sa matinée à mater un putain de site si tu es intéressé par un langage Scandinave.
Ne lui fais pas faux bond par Thor !
L'instant Scandinave
Mise au point à l'intention des connards habituels :
-Le Danois ça sert à rien ?
Faux, si tu parles Danois, tu piges le norvégien ( bokmal et nynorsk), le suédois, un peu d'islandais, du férovingien ( je te raconte pas la classe que t'as si tu le parles).
En plus, t'as un ticket d'enfer avec toutes les biatches de Scandinavie.
Donc rien que pour ça, tu comprends que tu as tout intérêt à apprendre cette putain de langue.
-Le Danois, c'est moche !
Ta gueule ! Le Danois, c'est beau. C'est que tu as une image du Viking bourrin derrière, et de sa proximité avec l'Allemagne te fait penser que le Danois c'est de l'Allemand, ce à quoi je réponds encore "Ta gueule"
Ca se rapprocherait plus de l'Anglais, à la rigueur, mais à la rigueur rigueur quoi.
Ce que j'en pense après quelques semaines d'apprentissage, plus un petit background de Norvégien avec ?
Putain mais les gars, prononcez les lettres de vos putains de mots ! C'est quoi ces phrases écrites avec 8 mots où on a l'impression que vous n'en dites que trois ? Vous avez quoi contre le D et le G bordel de merde ?!
FUCK ! La langue est belle, faites quelque chose.
Et encore, je ne suis pas encore coutumier du fait, j'ai pas encore testé ce putain de fameux coup de glotte from Denmark.
Je te linke gentiment un petit avant goût Danois, avec en plus mon groupe préféré de tous les temps.
Juste là.
Ensuite, tu checkeras le site que je t'ai déjà donné, et tu verras que c'est putain de bien fait, même si ce n'est qu'en Danois (quitte à bien faire les choses hein ! ).
Avec cette langue là, tu t'ouvres d'autre portes. Suédois, Norvégien, n'auront plus de secret pour toi.
Alors kiffe. Vi ses.
Alors que Sakai Noriko écarte les pattes à l'initiative de Feric sur Drink Cold,
que Robert Patrick se fait arracher son travail par une bande de connards (et aussi que ses liens de gals super bonnes disparaissent putain ! ), et que Clarence et moi nous enchantons d'un ( en fait de plusieurs) café au Fumoir, mes amis, si si, l'heure est grave.
Oubliez le Sommet du G20, la crise de vos portefeuilles bien remplis, les conneries de Ségolène, de Besancenot, et de Moscovici, oubliez aussi les Somalis, ces putais d'Iraniens, les Afghans et les Haïtiens, et concentrez vous sur ceci:
Les souliers à bouts carrés
Je te propose une exécution systématique voire un génocide de toute personne portant des horreurs pareilles.
Il est inconcevable dans notre France élégante de perdurer dans une telle dimension vomitive.
Tu ne peux pas.
Tu ne DOIS pas.
Tu es moche si tu en portes !
Je rémedie à tout ceci.
Je t'offre la dernière tendance en matière de gaudasses, le must have qu'RK t'autorise:
Croco-Squared !
Non, c'est normal, je t'en prie.
Heu les gars quand même, quitte à tuer un croco, faites en de la bonne came quoi...
Client: Enfoiré Gros client: Pigeon Vendeur: Enculé Produit : Piège à cons Luxe: Arnaque Vente(s): Preuve d'idiotie Logiciel de caisse: Base de données Pigeons
Collègue: Victime Supérieur Hiérarchique: Enculé Gens du siège: Salopes
Maintenant que tu sais tout sur ma façon de considérer mon travail, je suis quand même bien obligé de dire que mes collègues sont quand même peut être les seuls gens bien que je connaisse dans la boite.
Hé ouais, je suis un salopard j'ai mis victime. C'est juste parce que cette année l'inventaire tombe sur mon jour de congé, je ne peux qu'être putain de content non ?
Parce qu'on fait ce qu'on appelle des inventaires tournants toutes les semaines, une famille par une famille, c'est à dire que bah, chaque semaine, tu te tapes toute la maroquinerie à comptabiliser, et crois moi, tu ne veux pas tomber sur l'inventaire Chemises !
Une fois ce fardeau passé, je devrais dire malédiction m'excuse-je, un homme nommé ( ah bah non hein, je vais pas dire son nom quand même) PS te fait chier parce que son logiciel d'espionnage de ta caisse n'a pas le même stock que toi. Quand je reçois un produit, je réceptionne physiquement, et lui informatiquement. Je checke que tout est là, et je signe un papier ( on est très carré, c'est un minimum) et je le lui envoie.
Lui, avec son logiciel ( qui n'est autre que le même que le mien) entre les mêmes données que moi, puisqu'il reçoit la même came. On est d'accord là dessus non ?
Et bien, pour nous faire chier, il te trouvera toujours une référence manquante que LUI n'aura pas rentré. Parce que des fois, le siège nous envoie des étiquettes obsolètes ( celles du fabricant) et à lui d'autre ( celles définitives). Donc le bonhomme te passe un gentil coup de fil, et te dit que tu dois tout rechecker.
Mouais, tout checker encore et encore. Alors qu'on a les inventaires tournants. Etonnant non ?
T'en veux encore des conneries comme ça ? Des anecdotes Wicked ?
Ma collègue reçoit un client, qu'on appellera Potter pour ne pas que vous fassiez de traduction grossières visant à donner un nom de famille qui signifie un métier. Bref. Déjà le gars est mal parce qu'il veux une chemise mesure une putain de semaine avant sont mariage.
Passons sur cet état de fait incommensurablement con, et prenons les mesures une fois que Môsieur est revenu, puisque ouais, il arrive juste pour dire qu'il reviendra. Repassons encore toutefois.
Je prends les mesures avec mon Directeur et le Tailleur de la boutique, tout est parfait, le client en a besoin pour Mardi dernier délai. Je mail le fabricant qui me dit que c'est okay pour Mardi, mais pas nécessairement définitif, et que la chemise pourrait être livrée à la boutique Mercredi tout au plus. Je rappelle Potter, le lui annonce, celui ci raccroche en me disant que tout va bien pour lui.
Une semaine plus tard, le Mercredi, la chemise arrive. Evidemment comme ce connard ne peut pas venir l'essayer, alors que je le rappelle, c'est son putain de mariage, il envoie une amie le récupérer. Une semaine plus tard: Téléphone: Le père en colère:
"Ouais c'est quoi ces conneries, la manche est trop grande de 30cm, vous vous êtes foutus de nos gueules ou quoi ??? Remboursez, remboursez !"
Okay.
Le client revient avec la mère ( avec la MERE ! ) et je regarde. Qui lui va parfaitement.
On lui rembourse la chemise. On lui offre un parfum. On lui offre une autre chemise mesure pour nous excuser d'avoir bien fait notre boulot et lui d'avoir mal organisé son mariage avec sa grognasse qui a au passage du lui gueuler dessus comme un malpropre de s'y prendre à la dilettante.
Toi aussi, viens faire tes courses chez moi.
PS: Ouais je sais, je devais en faire un sur Le Grand Patron, mais trop la flemme en fait.
