A Wicked Diary

Nostalgie

2012-01-21T23:10:00.001+01:00

Nostalgie

Qu'il est intéressant de regarder en arrière.
Regarder mes anciens billets plein de bonheur, de malheur, de vie quoi.

Swiss, le séisme, la copine qui fait sa valise, les choses qui avancent ou qui reculent.
On a toujours envie de revenir au moment où on poste le billet pour retrouver la sensation qu'on éprouvait en l'écrivant, en le fignolant. Remonter le temps pour faire les choses autrement.
Remonter le temps pour éviter à ces choses d'arriver.

Ah nostalgie mielleuse et niaise, quand tu nous tiens.

Un peu comme cette rue, carrer d'Arago, Barcelone, le temps passe.
La bonne nouvelle, c'est que les choses reviennent, on peut donc les réaffronter une nouvelle fois.
La mauvaise, c'est qu'elle arrivent encore, justement.

L'autre bonne nouvelle, c'est que j'ai pas 52 ans.
Probablement trop jeune et trop con, trop tendre et mou comme une demi molle chinoise, mon petit bonhomme de chemin à fait de moi un chômeur longue durée en fin de droit, et va falloir que je rembourse. Ouais, j'suis un faux optimiste, mais un vrai visionnaire. Un jour, je réussirai.
A trouver du boulot.

Pour commencer.

Bien envie de faire ma valise, maintenant que les problèmes sont réglés en France, peut être après une sessions relooking organisée par votre serviteur, si les finances et le temps le permettent.

Quelques entretiens aussi, pistes en disparition ou en apparition, les choses roulent sans avancer réellement.
Je m'avoue un peu auto-saboteur, les postes peuvent être valables sans forcément m'intéresser. Du coup, je me sous vend. Pour un vendeur, ça la fout mal, je te le cache pas.
Toujours est il qu'un opportunité que je creuse en ce moment même pourrait me mener droit en Suisse, oui, encore le pays des fromages fondus (ces enfoirés font fondre du fromage, non mais WTF ???) oui le pays des montres au prix d'un maison, et des gens à l'accent bizarre, quoique marrant.

Je ne m'avancerai pas, vous savez pourquoi. Mais au moins, j'ai la motivation, et enfin une bonne raison de me lever le matin (10h30 précise, une montre Suisse) (tiens, encore eux...)

Bon, c'est tout pour ce moment de faiblesse.

"Blogspot, c'est pas un psy."
"Ah bon ?..."

Petit monde dans gros bordel

2012-01-10T22:36:00.002+01:00

Ode à l'errance, l'oisiveté, la flânerie, la sprezzatura spirituelle, comme qui dirait.

keep on flying...

Les nuits Haut Savoyardes

Kitchen Bazar

Street Wandering

Aki, l'okonomiyaki à Paris

Votre Serviteur, par Pesto Ch.

My Motto

Chez Drouant, avec M. C. Boddicker

La diversité incarnée par Charlemagne

Paris demande un grand oeil, et savoir lever la tête de temps en temps

Et les Parisiennes

Expect no mercy

2012-01-04T20:03:00.001+01:00

Expect No Mercy

La fierté d'un beau tissu, l'excellence d'un coupe au millimètre.

Bienvenue dans le monde du luxe. Du vrai luxe

Oublions LVMH, PPR, Puig, et j'en passe.
Tout est perdu, la qualité l'exclusivité, le savoir faire qui perdait de sa superbe, corrompu à coups d'ouvertures de boutiques, de campagnes de pubs dont les coûts ont été amortis sur la fabrication ou la matière, le salaire des vendeurs ou les prix accessibles à seuls les imbéciles, où ceux à qui il reste assez de discernement pour choisir, que dis-je, élire ce qui peut encore être appelé luxe.

La main

La délicatesse


L'oeil

Coudre, apiécer, accorder, monter un col en libre, un bespoke une hirondelle.

Moi qui ai travaillé quelque temps dans les boutique pseudo luxe parisiennes je n'ai jamais entendu ces mots. Pourtant, les prix et le service sont les mêmes, la qualité par contre est laissée de côté.

Les vendeur ne connaissent ni leurs produits, ni le produit.
Burberry propose un bespoke trench. Burberry ne devrait plus fournir officiellement la couronne Anglaise.

Un bespoke, ce n'est pas pouvoir choisir uniquement la couleur, les accessoires (ceinture, boutons).
Un bespoke un vrai, c'est un tailleur, qui calcule tout de A à Z. Avec son savoir faire, son oeil, sa main, sa délicatesse.

Cette expertise que les groupes n'ont pas voulu garder.

Le fils Arnaud reprend personnellement Berluti. LE bottier.

PPR s'offre Brioni.

La qualité est perdue gentlemen, les grandes maisons françaises de couture et les italiens chérissant leur prêt à porter vont voir tous deux leurs bébés flétrir, merci aux chinois qui n'achètent que ce qu'ils connaissent, et qui ne connaissent pas la qualité.

Il leur faut du prêt à consommer. Du nom, juste du nom.Au diable le savoir faire, non à l'authenticité, bye bye l'héritage.

En attendant, nous pouvons toujours trouver des artisans proposant des vêtements à gammes de prix adaptées, avec une qualité et un savoir faire indéniables.
Ohnona, Diagne proposent un service respectivement petite mesure/demi et grande mesure.

On n'oubliera pas les grands parisiens, Kiton, (palme d'or du site et logo les plus moches) légendaire maison italienne, Cifonelli, les frères parisiens proposant peut être le meilleur bespoke de la capitale.

C'est loin d'être exhaustif, mais c'est à spectre large concernant les gammes, donc les prix et la qualité.

L'élégance, sachez le, n'est aucunement l'apanage des grandes maisons. Ou de très peu.
Vous ne me coincerez pas en me disant que Givenchy ou Dior font de bons costumes.
Pour y avoir travaillé, pour avoir pratiqué la demi mesure chez le premier, je le sais bien.

Mon discours alors ? A 2200€ en prêt à porter chez Dior, vous avez chez Ohnona un vrai service (non, les vendeurs chez Dior ne savent pas ce qu'ils vendent, pas plus que tous les vendeurs à Saint Honoré) un fin connaisseur, mais surtout... Un costume à vos mesures.
Le choix du tissu, du cran (la cassure du revers) de la longueur, je ne sais pas pour vous, mais pour moi, ça n'a pas de prix (surtout quand c'est à partir de 1000€)

Faites votre choix.

Sometimes you just have to pee in the sink...

2011-10-15T21:33:00.000+02:00

J'oublie bien trop souvent que la vie est belle et bien présente autour de moi.
Que le monde tourne quand même, qu'il n'attend pas que mes yeux médusés se tournent vers lui en lui demandant ce qu'il va bien pouvoir arriver.

Alors j'ai décidé de réagir et de me botter le cul moi-même.
D'oublier un peu cette zone de confort où je me suis encroûté comme on s'enfoncerait lentement mais indéniablement dans des sables mouvants. J'étais certes comme un poisson dans l'eau, mais je n'ai pas fait grand chose de ces deux dernière années.

Qu'à cela ne tienne. Ces derniers jours je me suis pris au jeu de la ferveur du Samedi soir (bien que je sois bien présent en ce Samedi soir derrière mon PC, et que je n'ai pas à me justifier) je me suis retrouvé à parler, socialiser, m'ouvrir et recevoir des autres, des inconnus, je me rendais compte que ma solitude m'avait endormi, je finissais mou du gland, dans mes routines à heures fixes, une vraie montre suisse.
Je me réveillais, un coup dans le nez m'ouvrait la bouche et les oreilles, pour ce qui était du coeur, on serait repassé, mais tout ça devrait mieux se passer dès à présent. On 'a beaucoup appris, et j'ai tiré de tout ça une maxime que j'avais déjà écrite:

Tue rechts und scheue niemand

Fais ce que doit, et advienne que pourra.

Un nouvel état d'esprit donc. Moi qui n'apellais jamais qui que ce soit pour proposer un verre, ou tout autre évènement humain somme toute, je me prenais à tripoter mon iPhone (je me fous totalement de la mort de Steve Jobs soit dit en passant) à la recherche d'un numéro qui répondrait par la positive.

Paris sous la pluie, je m'en balance, j'avance sous un crachin avec mes acolytes de la soirée, direction ce bar où deux jolies blondes prennent un Mojito. Suédoises. Elles s'en vont après que je leur ai parlé les deux trois réminiscences de suédois qu'il me reste.
Je ne suis pas intéressé de toute manière. J'ai juste envie de parler.

On discute beaucoup, vacances, boulot, mode, je reviens sur ma vie à Givenchy, on parle évolution du milieu, qui est décidément de plus en plus pourri, de la pluie et du beau temps quoi.

Les gens autour semblent heureux d'être là. Même si je ne remet pas en cause mon besoin de sortir et de m'aérer le crâne, je me demande pourquoi. Il va bien falloir rentrer chez soi à un moment donné. Prendre ton RER, ou si tu es déterminé à passer ta nuit ici, un taxi à 40€. Et supporter ta gueule de bois du lendemain. Passer ton Dimanche de merde en et disant que non, tu ne boiras plus jamais de la vie (d'ici à samedi prochain)

Apporte moi de l'amour

Ecrivait Bukowski.
Donnez moi un peu de temps, j'ai besoin de digérer l'information et l'intégrer sur la carte mère.
Exit l'avant, mais qu'attendre de nouveau ? Provoquer la chance oui, mais sur quel terrain ?

Que faire, avec qui quand et où ? Ok, Pôle Emploi m'envoie un chèque tous les mois qui veut dire "Vous avez le temps Monsieur"

Et bien c'est noté, de toute manière je vais pas me lancer dans un truc au pifomètre, pour donner ma dem deux jours après (ce qui m'est déjà arrivé). Je pourrais éventuellement relancer Givenchy histoire d'être en terrain connu, d'autant qu'ils sont en recherche.

Lean back, tout est okay !

Comme le disait Buk',

Sometimes you just have to pee in the sink

Almost Again

2011-09-30T11:27:00.000+02:00

Almost Again

On y était presque.
J'aurais pu me trouver un appart', m'installer, petits dej au lit le dimanche, et pourquoi pas une baise du matin tant qu'on y est, j'aurais pu faire mon boulot avec passion, faire le con trois quatre jours avec toute la clique Tokyoïte, boire un Cosmo à NYC ou encore prendre une de ces saloperies de tuk-tuk à Bangkok.

Mais non, il en est ainsi fait.

Tirons un trait là dessus.

(~~On y était presque.~~
J'aurais pu me trouver un appart', m'installer, petits dej au lit le dimanche, et pourquoi pas une baise du matin tant qu'on y est, j'aurais pu faire mon boulot avec passion, faire le con trois quatre jours avec toute la clique Tokyoïte, boire un Cosmo à NYC ou encore prendre une de ces saloperies de tuk-tuk à Bangkok.)

Voilà, partant de ce constat fort emmerdant au demeurant, on peut passer à autre chose.

Oui,

Mais à quoi ?

Plusieurs solutions. Soit je repostule dans différentes compagnies, françaises pour le coup, peut être moins regardantes au niveau du tatouage que les petits suisses et leurs sports bizarres, ce qui prend beaucoup de temps entre la réception de la candidature (aussi bonne soit elle) la date de sélection, celle de l'intégration... Bla bla bla, y'en a bien pour quelques semaines voire mois.
Plus mois quand même.

Ce serait la bonne solution bien sûr, mais j'ai pas franchement envie de me faire jarter sur le tatouage. J'irais donc franco si sélection il y a. Au moins, pas de surprise.

S'offre ensuite à moi l'option reprise dans la mode.
C'est là que ça coince. Autant je suis sûr de retrouver du boulot, ce qui est pratiquement le cas, dans des maisons prestigieuses, dans des rues prestigieuses, autant reprendre la vie que j'avais chez Givenchy ne me tente absolument plus.
Horaires commerciaux, tu sais quand tu commences, mais jamais quand tu finis, s'occuper de vrais connards/connasses, ou de chinois, ou de russes, peuples visiblement nés sans le moindre respect envers leurs pairs. Le franglais, les jargons débiles de je me la pète, travailler à côté d'un siège, subir les décisions débiles qui ne vont dans le sens de personne, faire cracher les sous du client, noter tout ce qu'on vend, à qui, quand et comment, inventaires, inventaires tournants, gérer les stocks... Et enfin, les soldes.

Je sais bien qu'il y a des bons côtés, travailler en équipe, certains clients. J'ai suffisamment travaillé pour le savoir.
Mais remettre les pieds dans une boutique... Serait purement alimentaire alors.

Comme dit l'autre, faut bien bosser.

L'option monter sa boite également. Mais où quand comment ? Et avec qui, si possible ?
Le peu d'argent que j'ai de côté (plus celui de la famille) peut ne pas suffire, mais peut au moins me lancer.
J'ai un petit projet dans la tête depuis quelques temps. Je te vois venir, ô ~~fidèle~~ lecteur, tu n'en sauras rien. du moins pas avant que je sois sûr de pouvoir essayer.

Voilà les pistes.
Qui sont à creuser bien entendu, espérons des rebondissements plus favorables que ceux de ces derniers mois, la roue tourne comme qui dirait.

Cheers motherfickers !

Once upon a time in a better world

2011-09-21T14:34:00.000+02:00

Une fois n'est pas coutume, j'ai parlé trop vite

Swiss n'a pas aimé mon tatouage. Je suis donc toujours au chômage et peux dire adieu à Zürich, au changement dont j'avais bien besoin.

Cette année 2011 est très certainement à marquer d'une pierre noire.
J'y ai perdu ma mère, le travail de mes rêves, je m'en félicitais tellement que j'avais oublié d'être méfiant par rapport à mon tatouage.
J'y ai plus récemment également perdu ma copine.

Epreuves difficiles s'il n'en n'est.

Au demeurant, je ne m'avoue pas vaincu pour autant. Même si je dois bien avouer que Swiss peut attendre, que ma mère, de toute manière devait nous quitter, la rupture, elle, reste encore une montagne à dominer.

Je passerai les détails qui ne regardent que moi, et elle, bien sûr, c'est déjà me trahir un peu que de raconter mes problèmes sur un blog, même le mien, m'étant juré de ne jamais le faire...

Je me retrouve donc dans une optique où je dois tout reconstruire. C'est assez excitant, quoi qu'assez angoissant dans un sens.
Il faudra le faire de toute manière.
Trouver un appart, un travail.

Et bien en parlant de travail justement, un grand pas est déjà fait. Premier entretien que j'espère concluant, et cette fois ci, je ne vendrai pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué. (c'est pour toi Ismaël ! 8-0 en quatre jours, je t'offre le mouchoir)
Je peux quand même dire pour qui, ce qui ne m'engage à rien: Marithé & François Girbaud

Boite qui pourrait me plaire même si je n'ai jamais travaillé avec ce type de clientèle, et sur ce type de produits d'ailleurs. Un nouveau challenge, somme toute.
Je n'aime pas trop m'étaler sentimentalement, mais je reconnais que ça peut aider, en conséquence de quoi je vous inflige ce torrent insupportable de tristesse pathétique.

Je vois ça.

J'ai envie de dire "voilà voilà" pour faire comme tout bon connard en manque d'une transition valable ou ne sachant pas comment conclure les choses.

Je pense qu'il n'y a rien à conclure, j'ai plus envie de dire que tout commence.

Oh mon Dieu, je vais arrêter d'écrire ce post pour ne plus poster de lieux communs comme ça, bordel de merde.

Désolé d'avoir pris ce blog pour une sujet à la doctissimo,

Sur ce, je vais aller nager un peu histoire de rafraîchir tout ça

2011-08-11T00:00:00.000+02:00

Voilà, voilà, voi-là.

Je déménage, en Suisse, ce qui implique un quatrième déménagement sur deux mois seulement, celui de madâme, du frangin, et du copain.

Sauf que je déménage en Suisse.

Ce qui implique que je vais ouvrir un compte en Suisse.
Même Clarence n'a pas de compte en Suisse.

J'ai été embauché sur Swiss Airlines, de son nom complet Swiss International Airlines (c'est plus classieux mais carrément plus rasoir), et franchement, j'suis pas peu fier de ma pauvre personne.

Comme je le précisais dans les précédents posts, si tant que que j'aie des lecteurs, ce dont je doute, et toute digression à part, c'est une aubaine par les temps qui courent, d'autant que ce n'est pas une compagine low cost à la mords moi l'noeud.

With Dev' on my side...

Beaucoup de choses vont donc radicalement changer, comme mon portefeuille déjà, mais dans dans le bon sens, parce que la Suisse, c'est pas cher, c'est juste PU-TAIN de cher quoi, genre un ticket de bus pour faire un kilomètre, c'est 5 francs, soit à un poil de couille près 1€ tout simplement.

Même que je gagne 3500Fr/mois, soit pour la Suisse pas grand chose au final, le mieux serait d'être frontalier, mais sans voiture... Et vus les prix des transports là bas, par exemple Genève Züri(ch) à nonante francs (en France vous dites quatre vingt dix non ?), je dois donc trouver un appartement sur place, chez l'autochtone quoi.

La suite, plus tard, là j'ai mal au dos et es doigts gras.

2011-07-08T01:04:00.000+02:00

Bon, je vais essayer de me concentrer un peu plus sur ce blog que je délaisse depuis quelque temps, par manque de lecteurs, ou peut être que les lecteurs me délaissent par manque d'articles, ça reste à voir.

Je comprends très bien cependant que les pseudo péripéties d'un gars qui a la chance de pouvoir voyager cinq fois l'an à travers le monde peut ne pas passionner celui qui ne peut pas.
Pour ne pas lui mentir, je m'en fous en fait.

Juillet marque mon anniversaire, Clarence m'a fait la part belle dans son futur loung privé, (moi, j'ai le code !),d'ailleurs je l'en remercie.

Pas mal de boulot en allemand à faire, parce que non, je suis toujours aux Assédics, faut pas croire, pas mal de choses à faire, par exemple déménager Madame dans son magnifique 25m2 avenue de Wagram, jusque là ça pète mais dès qu'on sait que c'est au sixième sans ascenseur cage d'escalier façon parisienne, on débande, j'ai débandé, mais j'ai aussi sué toute l'eau de mon frêle corps de déménageur austro-arménien (ça aussi ça pèse son poids en classe dis donc) fier de moi même quand je soulevais une table pour six en pin de merde massif, Ikea quoi.
Lendemain rebelote, v'la t'y pas que la fraternité s'installe en banlieue paumée, enfin, à Chatou quoi, que je me vois encore obligé de porter des cartons, merde quoi, y'a des arabes pour ça.

Comme tout bon chômeur que je suis, même avec une certaine somme que je tairai, je ne peux pas partir en vacances, pourtant Dieu sait que j'en ai bien envie, je surglande depuis des mois, sans rien avoir à faire, mais bite et mon couteau comme dit l'autre.

"Je pense donc je suis, mais je m'en fous."

Je citerai pas l'auteur, comme ça on pensera que c'est de moi.

Ce qui résumé pas mal la situation actuelle mélange d'excitation pure à l'idée du déménagement en Suisse, mais surtout du boulot, et puis qui sait, je transporterais peut être des juifs un jour !
La belle vie quoi, 3000€ au mois, retours sur France (oh, je parle déjà le Suisse !) quasi gratis, gamme de destinations variée, boite assez cool qui semble remercier ses bons petits salariés avec de jolies participations sur les bénéfices -la peau du poulet ouais- mais ce serait déjà bien sympa de leur part s'il pouvaient, moi, m'engager.
D'autant que je ne suis pas Suisse mais français et aucune obligation militaire, dans ton cul, tiens.

Et puis, franchement, c'est quand même assez joli, qualité de vie "tip top" d'ailleurs Zürich arrive première, suivie de Genève (la millefa t'as vu).
Avec ça, je pourrai enfin rivaliser avec Clarence, dont la réputation est de toute manière faite et tenter un homard beurre de Cancale pour ma gueule only.

Va donc, eh caqueux !

2011-06-23T11:33:00.000+02:00

Hospitalité Suisse

Parce que souvent je me tâte à l'écriture d'un billet, je me suis dit qu'un roman photo ferait peut être un bon article.

Mais comme blogspot est un calvaire quant il en va de la photo, ça va faire un peu souillon.

Enfin bon.

De toute manière avec le peu que j'écris ces derniers temps, on va pas m'en vouloir de poster un truc.

Bern

Les bonnes adresses a Tonton Clacla

(où est cet enfoiré d'ailleurs ?)

Barmaz

Il est à présent bien possible de me croiser dans ce merveilleux pays qui a refusé tant de juifs pendant la guerre, du fait qu'une bonne partie de ma famille y habite, et que si tout va bien, je suis embauché chez Swiss Airlines et donc basé à Zürich.

Haute Savoie et autres vices

2011-04-12T00:40:00.000+02:00

Haute Savoie et autres vices

Après les différentes merdes du faste mois de Mars, le Japon en flammes Clarence dans les décombres et Senbeï en fuite (urinaire) j'ai cru bon de penser aller faire un petit tour par chez la famille restée dans les alpages savoyards, là où il y a encore de l'air, et peut être un peu d'herbe.

Me connaissant je savais bien que j'allais finir par aller en Suisse, pays que j'apprécie beaucoup, qui plus est la maison familiale (le troquet, pour être honnête) se trouvant comme par chance à 20 bornes de Genève, pute riche en totale paupérisation.

S'est alors offert à nous une chance inouïe, une journée baignée de soleil sur tout le Vaudois.
L'aubaine.

Une vue inoubliable sur le Léman, et un ciel qui nous disait merci ce jour là.

Entre deux virages après Saint Gingolphe, nous découvrons, ou plutôt redécouvrons le lac, vu de son extrémité est, un truc inconnu, un truc suisse, donc un truc quand même bien carré bien organisé, Suisse quoi.
Et qu'aurais je à redire au palace surplombant la ville de sa présence (mais aussi le lac) avec de magnifiques stores jaunes pissenlit.
Pour un hôtel y'a pas plus classieux, demande à Clarence.

Un petit tour très agréable du lac, l'eau froide dans laquelle j'aurais bien piqué une petite tête revigorante.

""" Trois bières ? Quinze septante s'il vous plaît"

Caux, 1054m un bar, une vue, une bière

Avant un retour vers Paris, autre pute riche, mais désabusée, que je regarde entre ses problèmes et les miens, c'est con tiens, ils se ressemblent beaucoup.

Gare de Lyon, bière vue sur le chiotte d'en face au même prix que pour les beaux sommets encore enneigés, Lyria style RER 70's.

L'aubaine.

Dans trois jours mes résultats tombent.

J'ai jusqu'ici attaché à ça le plus total je m'en foutisme de rigueur, ayant bien d'autres choses à penser et/ou à faire, la vie n'aide pas, enfin pas tout le temps.

Once More With Feelings

2011-03-19T11:48:00.000+01:00

Once More With Feelings

Semaine dure que la mienne.

Séisme au Japon, mort d'un proche. D'un très proche. D'une, même.
TV, entre deux conneries dites sur le pays du soleil levant ( allez Jojo, je sais que tu peux trouver mieux comme sobriquet) un coup de téléphone aux pompes funèbres, que j'abrège maintenant que je suis un intime, les pompes fu, et aller vérifier mes résultats d'exam toutes les trois heures, j'arrive, enfin disons que je me force à mettre mon nez en dehors de tout ça.

J'ai donc appris la mort de ma mère le 11, jour faste.
Qu'on ne s'inquiète pas, je ne viens pas pleurer sur cette page, ça a beau être un fourre-tout, on n'en est pas encore au Skyblog.

Incinérée le 16, avec les honneurs qu'elle mérite.
Le Japon ? J'avoue que ce pays de bridés de toute manière condamné à y passer un jour ne m'a pas effleuré l'esprit tout de suite.
Bien qu'après avoir réalisé ce qu'il se passait, j'avoue m'être immédiatement connecté pour voir si quelques amis présents là bas pouvaient encore updater leur statut.

Je checke donc mes SMS pour requester direct un appo (appointement, ignare) avec les pompes fu donc.
J'espère ne pas être late pour le call-in, biatch.
Formalités, formalités, formalités.

4300€ plus tard, nous nous disons au revoir, moi l'esprit plus tranquille, lui, avec un sourire Clarence Boddicker aux lèvres.

Invitations, appels, histoire de ramener la clique, and I got done.
Et c'est incroyable ce que le temps passe vite ensuite.

A la crémation, entre pleurs et discours, je trouve le temps de penser que le maître de cérémonie écorche de manière inacceptable mon nom de famille, pourtant pas difficile à retenir, quoi qu'un peu germanique, ce qui je ne le cache pas, me donne envie d'aller redéclarer un décès.

"Tu sais bonhomme, on peut toujours te trouver une place dans le cercueil."

Ca y est, c'est enfin terminé.
Tout part, les souvenirs, les affaires dans lesquelles il faudra un jour ou l'autre faire le tri, les vestiges de sa vie, photos, fringues, tout, quoi.
Pas pressé pour un sou. Encore un peu sonné, n'y croyant pas vraiment.
Entre l'inquiétude, le peu de chagrin en stock, et mon crédit sourires qui voit rouge, j'arrive encore à téléphoner pour savoir qui va comment, les traces qu'elle laisse et laissera, tout ça étant encore bien frais dans les mémoires.
J'arrive aussi à y aller d'une larme pour le Japon, j'en revenais juste, et puis merde, j'aime ce pays.

Une pensée pour eux, aussi.

Rather To My Resentment

2011-03-07T21:22:00.002+01:00

                                                      Rather To My Resentment

   Après que Senbei m'a volé ( vérifie, Après que+ indicatif) un post sur les voyages en avion, ce qui me tenait à coeur depuis une plombe, je n'ai plus grand chose à dire.
Un petit tour à Tokyo cependant, ça peut se raconter.

3500 Miles !

Bientôt Silver !

La Luft, donc, me prend à Francfort pour Tokyo lors de mon voyage annuel habituel.

Un voyage magnifique, beau temps à l'arrivée sur Tokyo, un 380 flambant neuf tout confort contrastant bien avec la rigueur toute allemande de l'équipage, quoi qu'exemplaire.
Un pitch agréable pour bien étendre mes jambes redoutant une phlébite carabinée qui ne saurait tarder.
Un repas agréable digne de la Première d'Air France qui ne saurait rivaliser avec un cantine scolaire fournie par Sodexho (et encore, dans les mauvais jours), choix dans le menu et carte des boissons au diapason.

Fallait pas non plus s'attendre à un service grand luxe non plus.

Quelques heures de sommeil plus tard, j'entreprends mon rituel tour du propriétaire dans un appareil que je découvre, et non, on n'entre pas en business en claquant des doigts, et ne pense même pas au cockpit, même avec ma licence de steward je n'ai même pas pu y entrer.
Je peux juste te montrer la cabine bien aménagée quoi que banale au final.

Sorti de mon petit moule à la boche, formalités douanières passées (et paf, un tampon en plus !)
Un petit coup de bus à 3000 yens pour Shibuya, et Tokyo, here I am.

Arrivé à Tokyo frais comme un gardon donc, je décide d'aller prendre un petit noir avec Hitler, croisé par hasard.

Rade SS à Shibuya

Fort de ce petit kawa matinal, une chambre d'hôtel s'impose, et mon fidèle serviteur, Senbeï (merci encore), m'indique un capsule sur Dogenzaka. Lecteur, dois je te conter les yeux de ce dernier quand il reçut les mains fébriles une tome de campagne fraîche et fondante ?

Trève de conneries, l'épique n'est pas mon fort.

Une galère ce Blogspot.

Atago-Jinja, une petite perle à Toranomon qui vaut vraiment le détour, vide
de touriste et gratuit.
On me pardonnera la disposition toute blogspotienne des photos (qui en plus perdent en qualité, mais dans quel monde vit-on, vraiment.)

Je pourrais disserter des heures et des heures, mais la grande majorité des lecteurs de ce blog - que j'ai de plus en plus de mal à fournir, je ne m'en cache pas- connait déjà, si ce n'est mieux que moi.

Je pourrais alors disserter sur les récentes photos stalker-like que j'ai faites ces derniers temps, ma promo de stage pratique réunissant quelques beaux spécimens "vaginés" avec qui au fond, on ferait bien connaissance.
Je pourrais aussi te parler du stage en lui même réunissant un autre sorte d'échantillons mêlant amateurs de pathos à chaussettes Hello Kitty (ou Pucca, c'est selon) ou encore vanneurs du dimanche façon: "Oh oui j'écarte les jambes pour faire un bandage" ou encore, et je promets d'arrêter, les éternels mythos à la "Je trimballais trois bouteilles de Donpé entre Lisbonne et Hong Kong".
Déjà j'aimerais beaucoup connaître la compagnie qui exploite cette ligne inexistante, ensuite j'aimerai savoir qui t'a permis de massacrer un vin d'exception que tu ne sauras pas apprécier de telle manière.

Peut être suis je un peu désabusé.

Je devrais peut être retourner à Tokyo, et enfin faire ce tour du Japon que je voulais faire depuis longtemps, prendre un umeshu, baiser au clair de lune, manger un okonomiyaki avec Senbeï (mon point Godwin à l'envers désolé), constater avec plaisir sa gaule matinale, parler japonais, prendre des photos de stalker encore et encore, enfin merde, la vie quoi.

Art of Linger

2010-12-03T01:29:00.002+01:00

Dieu, que veux tu, il y a des fois comme ça où on aimerait traîner ses savates ailleurs que dans ce merdier fulminatoire qu'est Paris.
Clarence is big in Tokyo , Eyfiss traîne son stress sur les trottoires de Paname.
Oh, je te vois venir petit con.

Le Fumoir

On va en rester là, hein.
Depuis un certain temps que je n'en cogne pas une, que je rentabilise les draps et ma superbe literie qui m'a vu naître, je me suis quand même pas fait chier à faire des aller-retour à Paris pour aller voir un toubib' à 400€ un "Oui" valable 2 foutre années, passer des examens dont le résultat - si ce n'est médiocre- pointera pas le bout de son blard avant le délicieusement froid mois de Décembre.

Ma récente amitié avec Devin Townsend ne fait que confirmer.

"Oui, oui, oui chérie, on peut se prendre un CDG-TYO pour 600€, c'est encore faisable j'ai vu les prix hier."
A quoi ça sert de connaître les prix de toutes les destinations asiatiques à tous les moments de l'année pour au final ne pas y aller foutrin de foutre ?
Et de toute manière quand je serai chez Air France, je ferai des MEP BJS AMS et toi, pas.
Qui plus est tu ne sais même pas ce que c'est.

Jargon de merde va.

Towsend, seul personne par qui je jure ces derniers temps, me donne encore raison.

Bref. Tout ça pour dire que ça me rappelle quand même une récente bonne journée dans ce Fumoir parisien, ainsi que dans une cantine vietnamienne que je me permets de te recommander, où ton dévoué Eyfiss et son fidèle Clarence ( ou l'inverse) dégustèrent un Earl Grey ou une Tsing Tao par un temps à l'époque encore acceptable.

Y'a aussi des jours bien.

Lång...

2010-11-03T18:52:00.002+01:00

Herrengasse, Vienne

Longtemps.

Oh que oui, longtemps. J'aurais même trop à dire.
Alors profite, j'ai tellement peu de chances de reposter un truc lisible d'ici peu de temps que le tien ne doit pas être gâché.

Tiens, tu vois, je retombe dans mes travers.

Après de longues vacances, de longs moments à repenser à Givenchy ( je peux le dire maintenant, bien que je n'ai pas forcément été trop sibyllin pour vous laisser le deviner.) aux collègues, aux gens qui m'ont appris et tout le tralala.

Stop aux sentiments.

Après avoir bien traîné, il fallait se décider.
Après avoir posé ma pêche au Pôle Emploi de Saint Germain en Laye, et découvert que oui, l'état pouvait être généreux de temps en temps, et que oui, on peut facilement en profiter moyennant avoir bien casqué avant, et que oui, finalement, c'est très mal foutu.

Allez Eyfiss, garde courage.

Depuis longtemps passionné par quelque chose que tout le monde peut ne pas comprendre, à savoir les aéroports, et plus généralement, les voyages, et allez tiens, encore plus généralement les avions, je me suis dit que je pouvais réaliser cette vieille traîtresse d'envie qui me rongeait le fond du crâne.

Devenir PNC.

Tu sais, le mec qui te demande avec un sourire Colgate si tu veux ou pas du sucre dans ton café.
Bien au delà des clichetons et des poncifs collants voire intrinsèques au métier, je savais déjà qu'il fallait faire une session d'études qui devait nous amener au CFS, et oui, il faut un diplôme pour servir des cafés, certificat qui te permet d'exercer en France.
Tu penses bien que dans tous les autres pays du monde, on ne te demande pas ce certificat.

Chance, Givenchy n'avait pas fait les choses à moitié et m'a fait un beau chèque d'adieu.

Enfin le temps l'argent, et l'envie.

J'ai suivi la formation et passé ce putain de CFS blanc. Le 29 Novembre je passerai le vrai examen.
Et tu veux savoir quoi ?
J'ai pas un seul diplôme en poche, rien, macache. Brevet ? Connais pas. Bac ? Foiré. Permis de conduire ?
Je suis pas un jacky, mec.

Il faut aussi passer une visite médicale.
Mais pas n'importe ou, non. Chez les militaires à Clamart. Parce qu'il est de bon aloi de ne pas laisser n'importe quel pékin faire du ciel le plus bel endroit de la terre.

J'y ai appris que j'avais malheureusement un problème d'oreille gauche ( le metal, et ouais...) mais une vue d'aigle qui me permet si je le veux d'être pilote. Sauf que Madame, je ne sais déjà pas compter au delà de dix et j'ai, qui plus est, une certaine réticence à être responsable de la vie de 300-800 âmes derrière moi.

Bref. Ce test passé, (et payé, c'est 400€ l'(in)aptitude, hein.), il ne me reste plus qu'a passer le CFS théorique, et ensuite pratique.
C'est à dire du secourisme ( sache qu'un PNC peut sauver ta vie), et ensuite trouver un boulot.
Et je ne vise qu'Air France. Autant je pourrais être taxé de fine bouche, oui, certes, autant je n'ai pas envie de me taper toutes les destinations plage d'XL, Corsair, ou pire tiens, rentrer chez RyanAir.

Ou alors ce sera l'étranger.

Qatar Airlines ayant déjà montré un certain intérêt ( en fait, ils m'invitent à une session de recrutement, mais c'était à Marseille, j'ai donc décliné l'invitation), j'attends qu'ils fassent une journée à Paris.

Mais c'est vraiment Air France qui m'intéresse.

Voilà pour ces derniers mois.

Si j'ai le temps et le courage, j'essaierai de poster quelques photos de vacances, entre une vadrouilles à Bangkok et un dîner de famille à Vienne.

Je sais, ça fait longtemps.

2010-09-02T19:56:00.001+02:00

En vacances, Thaïlande, Espagne, Autriche...

J'ai plus une seconde !

Bref, je posterai un résumé sous peu de ces deux derniers mois forts en chocolat.

En attendant, un mojito dans un vol AF2038

Luxe et religions

2010-07-16T14:07:00.000+02:00

About Fashion and Religions

Tu ne le sais pas encore, mais la maison devient un troua à vrais culs bénis.

J'en veux pour preuve Tisci, de plus en plus obnubilé par Dieu et consorts, tisse aux fils d'une laine tasmanienne
la Sainte Croix dans le dos de ton Super 180 (oui, on va jusque là).
J'en veux pour preuve cette magnifique couverture du fameux A Magazine, sorte de compile d' "oeuvres" d'"art" de plus ou moins tout le gratin bobo.

Dont Riccardo Tisci.

Un Riccardo donc, fort de ses origines italiennes, élevé en conséquence j'imagine, avec donc de forts relants de chrétienté acerbe.
J'en veux pour preuve ses collections gavées de signes chrétiens.
En commençant par la fameuse croix pincée entre les deux homoplates de ton costume, dont je te parlais plus haut.

Les musulmans en raffolent.

A noter également qu'un Tisci désoeuvré est capable de te sortir une représentation satanique.
Rien que ça.
Sisi. Je te montre.

Mais tu y retrouves bien sûr lesdites croix...

C'est bien de créer. C'est bien de distribuer. Mais après il s'agit de vendre. Et putain, ça, c'est mon job. Et je peux t'assurer qu'avec 35% de ton turnover réalisé avec des arabes, ben tu perds 35% de celui ci.

Disons qu'on fait ça pour l'image...

Et bien justement:
Ca s'aggrave. Autant je n'ai rien contre les religieux, autant je commence à avoir du mal quand on me demande si je suis moi même adepte de ce genre de choses.

J'en veux pour preuve:

C'est beau hein ?
C'est 8000€. Et en plus, tu me signeras une décharge pour le colllier. Une décharge pour que tu ne nous attaques pas si tu te blesses avec ton collier à 8000€

Et c'est partout pareil. Pas une chemise, pas un pantalon, pas un costume n'échappe à ces signes. Pas un.
Je pourrais tout te montrer, mais je pense que tu as bien compris.

Sache juste que tout le monde adhère. Sans forcément comprendre ce signes.

De toute manière, Chanel avait compris un truc bien avant nous.
Qu'une clientèle, ça se cible:

J'en veux pour preuve:

2010-07-06T22:42:00.000+02:00

Corée partie II

J'avais bien dit que j'en rebalancerai une couche !

Alors, loin des clichés habituels auxquels je le livre très souvent ( mes clients sont gays, les japonaises niaises, et claquent des pieds en marchant...) Je t'annonce déjà, que comme j'avais bien pu te le dire auparavant, le Japon la Corée, même combat.

Ou presque.

Le premier truc qui m'a choqué, c'est déjà de voir qu'en effet le pays s'est construit de la même manière.
En clair que les coréens ont tout pompé quoi.
Bref, buildings, rues larges-rues étroites, monde qui bouffe son chemin pour aller au boulot...
Le temps est étonnement doux, voire froid sur certaines soirées, aussi avais-je ramené une belle veste ( 100% Laine australienne, on est luxe ou on ne l'est pas )

Eyfiss s'est même senti l'âme d'une Julie Andrieu en goguette à Séoul, Itaewon où il a appris que la tambouille coréenne lui filait une haleine de chacal.

Kimchi, Soju, Bibimbap et autres choses que je ne connaissais pas, et que je ne peux pas non plus nommer d'ailleurs, m'ont ravi et fait baigner les dents du fond.

Autant te dire que ça me changeait.

On fait aussi de belles ballades quand même, il faut l'avouer. Au delà du frais, des pots d'échappements omniprésents et du bruit dans les rues (autant dire que t'es comme à Paris quoi), tu peux voir:

Des gros buildings !

Tour je sais pas quoi, Jonggak

Des mémés locales affairées...!

Oh, tiens, une église !

Enfin c'était bien cool quoi.

Rentré à l'hôtel, une rapide douche et je descends au resto de l'hôtel, juste pour faire une photo à la Clarence:

Boddicker Way of life.

Sorti un peu plus tard pour aller voir à quoi ressemblent les autochtones ( comme le dirait un vieil allemand visitant l'Afrique), je me rends un peu au pifomètre dans Sichon, si je me souviens bien au nord ouest, quartier étudiant ( donc étudiantes ) et assez animé la nuit.

J'en veux pour preuve ces nombreux love hotels, ces restos, bouibouis et autres endroits où j'oserais même pas rentrer:

Le pancake à 2h00 qui m'a tué !

Un bon quartier que je te recommande.

Enfin y'avait peut être mieux mais en trois jours tu me pardonneras de pas avoir tout vu.

J'ai découvert également que la bouffe coréenne me donnait des envies de gerber, bien qu'on soit littéralement gavé de plusieurs petites assiettes, le Kimchi restait la seule chose comestible apparente...

Autre photo à la Clarence

Me suis barré de Corée pour rejoindre le Ponja de Senbeï.
J'ai redécouvert que le Narita Expresse n'est absolument pas Express, et qu'en plus cette connerie te coûte une burne. Apparemment, la Keisei Line te revient 3000 moins cher pour 1/2 heure de plus...

Ledit Senbeï donc, qui me choppe après une panique totale, lancé dans Sancha par temps de pluie (donc de déluge, on est au Japon)

Mais tu fous QUOI là mec ???

Un Senbeï, qui visiblement heureux de me voir ( pléonasme) m'en a fait voir de belles.

C'est que le cochon se la joue Peter Parker en rentrant du boulot, et que Monsieur Courage est un cordon bleu averti.

Un Senbeï (j'ai appris au passage que ça voulait dire crackers m'enfin...) qui démonte sa race au diabolo ( c'est un hippie !)qui démonte sa race à m'expliquer le 421 ( faut TAPER A CE JEU !) (police Helvetica en plus, tu remarqueras le clin d'oeil cochonnet :D )

Et puis bon, le roi de la sauce à l'improvisée, du sushi do it yourself, est un manipulateur de l'ombre des briquets.

Senbeï, Tokyoïte au grand coeur et aux caleçons troués, est le roi du Pet Flammes !
Eyfiss, reporter sans frontières, t'immortalise la bête dans ses oeuvres:

Ismaheil !

Digression mise a part, faut dire que je vais pas raconter sa vie, sauf quelques moments, notamment l'orgie vino-fromagère chez Robin, fromager qui a eu la jugeotte de corriger les insanités que je disais sur le reblochon ( doublement blechonné, donc.)

Et sa magnifique petite Jaioubliésonprénom qui, sous ses airs innocents à me parler français plus que correctement se trouvait être une professionnelle de la chose...

Eyfiss trahi, mais Eyfiss parti, la panse pleine d'un Châteauneuf du Pape (2003 je crois ?), quelques fromages doux et puissants, et quelques commentaires fort intéressants.

Bref.
Après avoir guetté deux ponjes visiblement acteurs de Kabuki, qui de toute manière m'étaient complètement inconnus, puisque je ne sais même pas ce qu'est le Kabuki ( même si c'est une autre histoire)...
Nous rentrâmes donc. (Le passé simple, c'est plus classe).

Le lendemain, parce qu'Asiana Airlines est certes une très bonne compagnie, je devais me lever à quatre heures du mat' pour filer vers le Narita ~~Express~~.
Senbeï, matinalement très accessible, eu l'extrême amabilité de porter mon sac (on est luxe ou on ne l'est pas).

Alors qu'on attendait toujours un Clarence Boddicker coincé entre une Espagne décadente et un Yen pourrave.

Skränig Garage !

2010-04-16T14:09:00.000+02:00

Skränig Garage

Le blog de deux passionnés, Moi même, et Megane Kun !

Viens parler metal, punk, rock, hardcore, viens parler musique au Garage !

De la sueur !

Des cordes !

Des bières !

Du headbang !

Skränig Garage !

(comment je t'ai teasé tout ça !)

Deviens un boulet avec Eyfiss ! ( mais pas dans sa boutique)

2010-04-12T16:07:00.003+02:00

Deviens un vrai boulet avec Eyfiss !

Trop la classe !

Comment qu'on fait ?

First, c'est une question de langage.
Tu dois mixer le français et l'anglais, pour arriver à cette diction dégueulasse qu'est le franglais ou le franglish, c'est selon. Tu as le droit d'être le responsable du service presse et faire cela, je dirais même que tu y es obligé. Je te recommande un accent de merde, tu sais, celui qui ne sait pas qu'en Anglais on utilise le r de manière rétrograde ? Qui ne sait pas que le graphème th ne se prononce pas t, celui qui pense qu'il parle anglais, en gros, alors que le véritable anglophone -à qui il crache son postulat d'esperanto- mouille son calebar devant un ridicule petit attaché commercial qui se prend pour le roi du pétrole. ( et qui évidemment, porte des bouts carrés !)
Pour porter le coup encore plus fort, tu dois aussi ne rien connaître à la fringue et avoir un poste important dans une boite qui est financée par LVMH. Tu es soit directeur commercial, directrice des boutiques, directeur commercial Europe... Et ne pas savoir que le voile suisse n'est PAS un oxford.
Dans la même veine, tu peux aussi ne pas savoir qu'on peut raccourcir les manches d'une veste comme celles d'une chemise, ou pire encore, croire que tu peux raccourcir celles d'un pull en cachemire, auquel cas je ne pense pas que tu aies le niveau requis pour être le Directeur Commercial d'une filiale LVMH. Surtout quand tu visites un des corners qui vend de la collection Spring Summer 2010 avec un défilé Fall Winter 2009 à l'écran...
Toujours est-il qu'il en va de même du poste de Directrice des boutiques, mais ça, tu le sais déjà puisque je t'ai déjà expliqué à quel point elle faisait bien son boulot.
Tu as le profil type du commercial sinon, qui va passer 6 mois à prévoir, démarcher des clients existants, futurs, suivre la future collection sur les protos, et enfin, la vendre en showroom - il faut savoir que les commerciaux font le même boulot que moi sauf qu'ils vendent en wholesale ( tu vois, c'est comme ça qu'il faut parler, toujours ajouter sa petite touche de franglish) c'est à dire en gros, et pas au détail comme moi. Sauf que cette bande de cons ont un vestiaire, c'est à dire qu'on leur offre 2-3000€ de fringues par collection. En fait on ne leur offre pas, disons qu'on leur prête mais qu'ils peuvent garder. Et donc cette bande de bourrins, qui voient le produit, qui le travaillent, le vendent, le touchent, bref, qui connaissent ce produit, le prennent en vestiaire, mais le refusent dès l'arrivée. Alors siç t'as pas suivi, c'est moi qui m'occupe des vestiaires, les reçois, les fais rentrer dans le stock, les dispatches, les prépare à la retouche... Bref, m'occupe de toute cette merde.

Et ces CONNARDS, alors qu'ils connaissent bien le produit (puisque tu as suivi ce que je t'ai expliqué) refusent leur vestiaire, du moins, une partie. Ce qui fait que je dois tout refaire, retransférer avec l'accord des plus hautes instances ( Directrice des boutiques) mais pas des plus compétantes ( cf. même personne) le renvoi -ou non- des pièces à l'entrepôt auquel cas il faut préparer un enlèvement par des transporteurs agrées... Toute une putain d'histoire quoi.

Donc ça, c'était le boulet interne, le mec censé t'aider à mieux vendre, qui au final te fait perdre des heures entières en paperasses, en prises de tête. A cause d'eux, la vente en elle même ne représente que 30% de mon boulot... De vendeur.

Après, tu as le pire des boulets, le client en lui même. J'ai beau être assez misanthrope de nature, faut dire qu'ils ne m'aident pas. Mais alors pas du tout.

1- Les Japs

Sugooooooooiiiii !

Une espèce lente, peu regardante à la dépense, certes, mais qui contrairement à ce qu'on dit d'eux, ne dépensent pas beaucoup. En fait, le Jap, ça marche comme ça:
Il arrive dans la boutique, pense que c'est un musée, regarde mais ne touche pas, reste donc une bonne heure, je précise au passage qu'il est accompagné d'un ami, voire d'amis, voire un groupe de 5-6 gugusses qui monopolisent ton attention; et tes attentions envers eux, parce qu'ils sont japs, et le monde de la mode sait qu'il faut être très gentil avec les japonais (le monde de la mode croit aussi qu'il ne faut pas les toucher, rester à distance, et faire comme tout bon vendeur luxe au Japon, soit rendre la monnaie à deux mains, les saluer dans la rue et rester dans celle ci jusqu'à ce qu'ils prennent un tournant, alors qu'au final ce qu'ils recherchent, c'est justement cet esprit plus cool européen, mais c'est le Monde de la Mode !)
Et donc, au final, après deux heures dans la boutique, ils prennent chacun un morlingue en solde à 60€ pièce soit que dalle. Mais je les aime bien, au moins eux ont le sourire, et puis les quelques mots que je place en japonais suffisent à les étonner et briser la glace vendeur/client.
Au final, pas les pires.

2- Le boulet de 7h

Un enfoiré de première. Il est clairement indiqué sur la porte que je ferme mon magasin à 19 heures. Tapantes. Et donc ce connard, alors que j'ai fait ma fin de journée, compté ma caisse, rempli mes tableaux divers -et inutiles, on remerciera vous savez qui maintenant- éteint les lumières du bas, ouvre la porte à 18h58. Alors bien sûr, il a le droit d'être pris en charge à cette heure là. Et ça, je comprends. En revanche, là où ledit bonhomme est un boulet, c'est qu'il sait pertinemment que j'ai une vie, que je ne suis pas que Eyfiss vendeur chez ********, mais que j'ai aussi un vrai prénom et une vie privée derrière. Et ce boulet, qui au final se la joue client, reste une bonne vingtaine de minutes - il est donc 19h18- dans la boutique à me demander les trucs les plus chers, sachant très bien qu'il ne les achètera jamais. Mais on verra plus précisément ce cas là plus tard.

Et le pire avec ce boulet là, c'est quand il arrive un samedi soir. Parce que le samedi soir, le siège te demande un compte rendu des caisses, pourcentages nationalité clients, achats accessoires ou prêt à porter, bref, tout un bordel où tu dois mille fois calculer. Donc tu prépares à l'avance pour ne pas finir à 8h, mais ce boulet arrive à 18h58, part a 19h18, donc tu dois TOUT refaire, et sortir à 8h.

Ton Week End niqué.

3-Ledit boulet qui fait son chaud/Le boulet qui ne sait pas ce qu'il veut/ Le boulet qui sait ce qu'il veut mais y'a pas sa taille il veut essayer quand même un truc qui est dans la vitrine (inspirez)

Celui ci est juste un boulet comme tu peux en rencontrer même en dehors d'un magasin ( alors fais gaffe). Le premier boulet, celui qui ne sait pas ce qu'il veut, qui n'a pas une thune, et accessoirement aucun goût, t'emmerde -très souvent à 18h58 comme on l'a vu- et a juste envie d'essayer ce qu'il y a de plus brillant. Ou de plus cher.

Donc il te demande des tailles sur tout ton stock, toi, même si t'en as, t'as envie de rentrer chez toi, de te reposer d'une grosse journée, mais non, Monsieur t'emmerde à essayer et à s'admirer devant une glace -cassée- avec sa tête de con. Et puis bien sûr, il regarde les tailles sur les mannequins, pour te signifier qu'il va essayer. Evidemment, le bonhomme repart en te disant que ça ne lui plaît pas, ou que c'est pas sa taille, ou un tout direct " Non" , c'est vrai que c'est tellement plus simple d'être con... Et ça repart à 19h30 comme un voleur sans dire merci.

Et toi, tu ne peux rien dire. Faut savoir que ta direction n'est pas de ton côté, mais de celui du client.

Pis encore, celui qui vient aux mêmes heures, sait ce qu'il veut mais évidemment t'as pas la taille, ou pire, tu l'as et celui ci te demande à 19h15 de te la mettre de côté pour demain.

Le dernier de cette catégorie n'est pas vraiment un boulet, c'est plus un simple connard qui a décidé de faire chier son petit monde ce soir là. C'est celui qui veut un truc dont il sait pertinemment qu'il n'est pas à sa taille. Qui plus est, ce truc est en vitrine. Donc tu réalises que tu vas mettre 20 minutes pour le sortir et 10 pour qu'il trouve que ça n'est pas à sa taille (sic), plus 20 autres pour le remettre. Parce que c'est la vitrine, donc t'es obligé. A la rigeur un mannequin en inside-merchandising tu peux le cacher. Mais pas celui là.

4- Les chinois

Une sale race reconnue.

Les gars qui viennent dans ta boutique, pensent que tu es une merde, statut social vendeur chez eux paraît être merdique tout comme les russes, et inutile d'essayer de leur faire comprendre qu'en France c'est tout l'inverse, ils n'en n'ont rien à foutre de toute façon.

En tant que touristes, ils paient forcément en liquide parfois de grosses sommes style 3000€ que tu dois recompter ( il a pris soin de te donner toute sa "monnaie" soit des billets de 50€ en gros), ils arrivent dans ta boutique disais-je, regards méprisants si ce n'est totalement détaché de la pauvre petite merde que tu es, ne te calculent pas, prennent le vêtement sur un cintre comme à H&M, le froissent, parfois le déchirent... font du 36 en tour de cou ( cm hein) ou du 42-44 en costume, ou alors sont extrêmement corpulents, soit 10-12 voire 14 tailles de plus. (Je suis tombé sur un chinois qui mesurait un 62 au bas mot.) et te laissent, à leur sortie, une boutique qui ressemble à H&M style premier jour de soldes.

Mais eux, ils achètent. Tout l'inverse des japonais qui ne te prennent qu'une pièce, mais sont polis et respectueux.

5- Les futurs mariés

Une classe de boulets supérieurs. 8 passages en boutique pour le pire que j'ai connu. Ca ramène toute la famille, dont la pire espèce qui soit, les mères. Qui te font louper des ventes parce qu'elles trouvent que t'as manqué tes piques (de retouche)et que maintenant y'a trop de trous dans le costume. Qu'ils appellent costards. Avis à tous, costard, c'est de l'argot. Et quand tu rentres chez un boucher, tu lui demandes pas 200 grammes de bidoche non ?) Alors bien sûr, il ne compte pas acheter une cravate et une chemise de chez toi, mais il faut quand même qu'il te demande d'essayer, donc de dépiler, alors qu'il te dit au préalable qu'il ne te l'achètera pas. Et va y que je m'inquiète pour un ourlet, que je trouve que la veste est trop courte, "c'est le plus beau jour de ma vie mais je sais pas ce que je veux". Mec, le jour où tu feras un gosse mais tu vas faire QUOI ? Et ça veut la référence du costume alors que ça sert à rien, parce qu'il n'y a qu'un smoking dans la collection, mais ça insiste pour mieux revenir la semaine prochaine, les samedi de Mars-Avril sont les jours que je hais le plus au monde tellement leur indécision m'exaspère...

Tu pètes un câble !

Viennent ensuite plein de types de boulets, genre un sac par produit ( évidemment, tu lui as passé 5 t-shirts) veulent être livrés pour une paire de boutons de manchette, des piques-assiette, les "faites venir une taille d'une autre boutique" qui ne reviennent jamais au mieux, qui vont dans l'autre boutique au pire, et qui viennent se plaindre du manque de tailles flagrant dont le fait qu'ils en soient les responsables ne leur saute pas aux yeux.

Heureusement, c'est aussi plaisant de prendre le temps avec un client, de lui faire profiter d'un café, de lui vendre les beaux produits, parce que plus t'es sympa, plus je le suis aussi.

Tiens le toi pour dit !

Eloges d'un dimanche après midi

2010-03-07T13:43:00.000+01:00

Parce que CA CLAQUE SA RACE comme dirait l'autre.

Pour la route, après je te laisse:

Bon, c'est pas vraiment de la nouveauté hein, mais depuis le temps que je n'avais pas distillé un peu de gros son qui tâche, ( soit 3 semaines au pire) tu me feras au moins le plaisir de m'écouter ça.

Fiche Technique de la Corée

2010-02-19T23:07:00.001+01:00

Du Sud connard, évidemment.

Mise au point géographique sur un petit pays qui va avoir l'honneur de me recevoir je l'espère dans les trois mois à suivre, cas mes supérieurs hiérarchiques (sic) ont décidé dans un sens tout autre que le mien qu'au final je ne partirai pas aux dates choisies. A savoir du 17 au 29 Mars de cette froide année 2010, ou l'An 2 après Riccardo Tisci à l'homme.

Bref.

Commençons par le commencement:

Je te laisse aux digressions symboliques du Yin/Yang et des quatre éléments.

Non lointaine d'un certain Japon, et voisine de la sombre soeur du Nord, ô communisme quand tu nous tiens, la Corée m'a tout l'air d'être un Japon bis ( t'auras remarqué que je n'ai JAMAIS foutu les pieds dans ce pays hein) et c'est un peu, je crois, ce que raconte Clarence dans son article au revenir dudit pays.

Passant des tonnes de bâtiments aux structures impressionnantes et longues ( carrées quoi...) parce que franchement, qui ferait la différence entre :

Faire également la différence entre les types coréen et japonais, reste également un grand mystère pour moi...

Pis bon, faut savoir que la Corée, j'y vais en total-guess puisque je ne m'y suis jamais intéressé, et qu'en plus ça ne m'a jamais attiré, alors que je suis le premier à te dire que ces deux pays sont les mêmes.

Mais il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis n'est ce pas...

Donc loin de pouvoir te faire un vrai billet explicatif sur ce pays que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam, je vais juste te demander d'apprécier leur hymne national ( rien que ça !)

Pour le reste, je te conseille jusqu'à ce que j'y aille ou que je connaisse mieux ce pays de bouffeurs de Kimchi d'aller voir chez Tonton Clarence comment ça a l'air d'être.

Voilà, il y aura donc une part 2 (parce que je réalise à quel point je me fous de ta gueule, tu devais t'attendre à un super billet)

to be continued

Fashion Week 2010 Wicked Report

2010-02-15T11:33:00.001+01:00

La Fashion Week 2010 vue par Eyfiss

Tout commence comme d'habitude.
Les défilés vont avoir lieu, les services presse se tirent les cheveux.
Tout le monde veut en être.

Les plus grandes stars en sont déjà, mais leur intérêt pour la mode ne se résume qu'au chèque que les grandes maisons ( sic) leur font pour -en plus de les leur donner - leur faire porter des pièces à 9000 euros

Want my American Express uh !?

Moi, humble commerçant, je m'étais préparé à la massive arrivée de connards pesant 20 kilos, étant refaits du front jusqu'à l'anus ( la nouvelle mode)

Non mécontent d'aller soutirer leurs tunes aux pires esthètes ( re sic ) que New York, Paris, Milan et London (Londres ne se dit plus en Français !) ont engendrés ( sans la moindre scrupule bien sûr) et avec mon fidèle motto
"On est luxe, ou on ne l'est pas."
j'ai ouvert mon magasin ce mois de Janvier, de soldes, de FW tout en étant surveillén de près.

Eyfiss, don't fuck (with) us !

D'ailleurs tu auras remarqué que plus ça va, plus le fameux point Goodwin intervient, et ce même en dehors des débats. Mais c'est une autre histoire.

Commençons par ce fameux Kanye West peut être l'une des pires victimes, quoique le plus content de se payer des chemises à 10.000 euros, et des sacs à dos à 1.000 ( au moins lui ne me fait pas chier pour la détaxe, btw)

YSL

Autant là, je n'ai rien à dire ( surtout sur sa copine, qui tu le verras ( ou peut être as tu déjà vu, ce qui ne m'étonnerait pas)) sur Kanye ( que tu me prononceras Kanié, je n'ai jamais compris pourquoi tu t'obstines à dire Kèïni...) autant:

Donc bon.
Kanye West et sa putassière copine n'étant pas les pires ( d'autant que passés me voir il y a peu, ils ont été ma foi fort sympathiques), et alors que je reçois toutes les amitiés de Bertrand Delanoë

Les choses prennent une tournure bien moche. Mes blaireaux habituels souhaitent maintenant acheter le pire de ce que tu peux concevoir: des studs, pour quoi, pour faire comme Kanye.
Sauf qu'à 9000 euros la chemise, tu demandes, le prix, mais après tu fermes ta gueule.
Reste qu'ils se rabattent sur les pompes, allez les gars, j'ai de belles grolles !

A 1200 euros tu vas moins faire la fiotte.

Quoi ? T'aimes ?

Blague à part, tu vas dépenser 1200 putain d'euros pour des chaussures que tu ne vas mettre qu'un mois ?
Déjà, parce qu'il faut savoir qu'elles sont très fragiles ( on est luxe ou on ne l'est pas ), secundo qu'elles seront passées de mode d'ici deux mois ( tous les spécialistes dont moi sommes d'accord là dessus) et tercio, bah parce que t'as quand même l'air de rien, l'air d'un con.

De toute, ce sont pas les créateurs qui vendent, donc ils s'en branlent.
Je te file le meilleur exemple tiens.

Un célèbre créateur, celui de la marque pour laquelle je travaille - pour ne rien vous cacher, mais les plus fashion d'entre vous savent pour qui je bosse maintenant- avait, lors des achats (là où les boutiques se retrouvent pour savoir qui va vendre quoi) essayé de retirer une paire de sneakers que lui même avait designé. Une paire qui se vend à 350 euros et qui ma foi fait un carton aujourd'hui, l'ironie du sort voudra même qu'il y eu une rupture de stock ( dans ta gueule RT !)

Enfin voilà quoi, une FW de plus dans ce monde de pédales assumées ~~-bien trop si je ne m'abuse-~~ et tordues.

Brüno !

Autant, plus je vois ce film, plus je me dis que ce magnifique journaliste d'investigation qu'est Sacha Baron Cohen a raison a propos de cette foutue mode qui commence à sérieusement me les claquer.

Allez, je te laisse te rhabiller pour l'été.

Thaï whores, Japanbashing, Putasses Vietnamiennes and Norwegian Sluts.

2010-01-20T20:38:00.000+01:00

Je me retrouve dans une belle daube les louloutes.

Je ne sais pas où aller pour les vacances.

Et c'est franchement casse burnes.

1- Le Japanisthan

Loin derrière les clichés habituels, bien que j'y tremperais bien mon biscuit et mangerais bien quelques ramens,

j'ai surtout envie d'y aller pour me reposer un peu.

Tu l'auras compris, je passe mes journées sur des rythmes effrénés et j'ai envie d'aller voir ailleurs si j'y suis.

Pis le Japanisthan, c'est la patrie où en plus de BOIRE FRAIS, on peut trouver toute sorte de choses bizarres, écouter des trucs bizarres, bref, faire tout un foutrin de choses bizarre, mais bonnes.

Et ça, ça me botte sévère.

Y ayant déjà passé quelques mois, je sais déjà à quoi m'attendre, et Scandinavian m'offre 10000 miles sur ma carte de fidélité Gold en plus, donc je me tâte les roustons, car pour le même montant, je peux aussi tester: ( paye ta transition)

2- La Thaïlande

L'autre sens peut être ?

Et les putes, ça coule de source

Blague à part, en grand fan de JCVD que je suis, -ça me rappelle mon enfance et je t'emmerde- j'avais envie de me faire un "road-trip" dans Bangkok(sic) et découvrir les salons de massages. De MASSAGE.

Nan, moi, je fais confiance à personne, encore moins à une pute qui sent le Gilette.

Pis la Thaïlande, ça m'a l'air un peu dangereux.

+1 pour le Japanisthan.

En parlant de sécurité, l'Europe me paraît plus sûre, notamment ce pays dont je t'ai déjà beaucoup parlé,

3- La Suède

Un minimum de sens m'autorise à ne pas faire de commentaire

Et je ne te referai pas un speech dessus, t'as qu'a relire un peu plus bas.

Ma flemmardise ne m'aura pas(dis-je n'ayant rien posté depuis des lustres), j'en profite pour te parler au passage d'un potentiel pays à visiter pendant ce voyage,

La Norvège et la Finlande

Deux trucs à voir, et par ces derniers temps, mieux vaut donc y aller en Mars, si ma vénale de boite ne me refuse pas mes RTT comme elle vient de le faire pour Février, à cause de la préparation à la Fashion Week

de mon cul, où l'on ne fait pas pus de chiffre, mais c'est comme ça chez nous, faut toujours qu'on se complique la tâche, que voulez vous.

Digression terminée, Helsinki, Oslo ne devraient plus m'être inconnues, je l'espère.

Comme je ne connais que Gardermoen et Vantaa, Vandaa pour les intimes suédois par stopovers interposés si j'ose dire, je ne parlerai pas de ces villes que je ne connais pas.

Sans transition, un pays que j'ai déjà visité, et que j'aimerais refouler du pied un jour,

4- Le Vietnam

Ouais, nos amis les cocos.

Un pure ambiance, du Nord au Sud, un climat intenable, mais une atmoshpère reposante, qui me donne à l'heure où je t'en parle une furieuse envie de sauter dans un 380 de Vietnam Airlines.

Et pas qu'un peu.

Sapa, Hanoï, remplie d'ailleurs de scooter dégueulasses mais qui, par une inconnue raison ne te touchent jamais, à circuler entre tes jambes et frôlent le guidon contre toi

Une ville asiatique, en somme.

, Da Nang, Nha Trang et enfin Ho Chi Minh, ville de mes aïeux ( me voilà dans le sentimental post-colonialiste) certes déjà visitées mais l'envie me prend d'y retourner.

Sauf que bon, mon passeport étant périmé, il me faudrait un renouvellement qui me coûte la bagatelle de 100 euros.

Et tu rajoutes à ça le visa Vietnamien.

Le principe du visa étant la pire arnaque au monde, un droit d'entrée dans un pays, c'est quand même se foutre de la gueule du monde, non ?

Mais ça en vaut son putain de prix, nonobstant.

Me reste donc à choisir parmi ces magnifiques pays, qui me coûteraient une tune pas possible, des paperasses interminables - d'ennuis et de temps, tant qu'à faire- mais fuir ce pays quelque temps me paraît être la bonne décision pour ne pas me taper La Ferme des Célébrités à venir.

Nantional Anthem Of... ( Kiki's feedback)

2010-01-18T22:44:00.000+01:00

Dans la série des hymnes nationaux occultes, des pays lointains que l'homme lui même -si ce n'est deux millions de personnes bien au loin- a oubliés, je demande:

Moi, quand j'entends ça, je pense à l'Asie.
Cet hmne passerait mieux pour l'hymne de la Chine ou du Vietnam, mais de la Mongolie, sérieux.

Enfin ça claque, c'est ça l'important.

Fear Factory's Mechanize FUCKING RELEASE !

2010-01-17T15:58:00.000+01:00

Suite à une petite conversation entre pchan et moi, que tu trouveras dans le billet fort en testostérone du dessous, je me suis dit, Eyfiss, le nouveau Fear Fact' sort, tu dois en être.

Alors j'ai déniché pour toi oui, pour TOI (quoique pour ma gueule avant, bien sûr)les titres.

En fait, tu sais quoi, on va pas se faire chier.

Je te file le tracklisting et tu te démerdes comme un grand okay ?
Tiens mieux encore, je vais te faire une petite critique de la galette, te donner une idée du mastodonte (?) que j'ai entre les mains.

Fear Factory - Mechanize

Avant de commence ma critique, je tiens à dire que l'artwork est pourri.

1 Mechanize.

L'intro aux coups répétés suivis de riffs au son marqué au fer par Dino (Cazares, hijo de puta ! , une putain de double qui redonne l'ouïe à un sourd, ça commence comme ça. Arrive un Burton qui semble remonté, et qui apparemment à envie d'envoyer quelques gnons.
Ses screams sur Mechanize ( le refrain donc) sont tout bonnement bien foutus, et là, tu te dis, qu'enfin, Fear Fact' est fucking back.
Pas beaucoup de mélodie, si ce n'est un espèce de refrain chanté et bien maîtrisé encore une fois par Burton.

Tu l'as dans le cul, parce que maintenant, t'en reveux plus, et tu vas en avoir.

Par contre tu comprendras que je ne vais pas tout commenter hein, ni même te foutre directement de liens Youtube, sinon je m'amuserai pas à te poster des critiques ( qui valent ce qu'elles valent d'ailleurs).

2- Industrial discipline.

Check ce titre de malade. Un pure chanson, dans la veine de Hi Tech Hate ou encore Self Bias Resistor avec un refrain très chanté. J'arrête de te dire que Burton assure, que Hoglan tape comme un bourrin - c'en est un soit dit en passant- et que Dino a tout refait, a fait renaître le groupe. Moi qui ne croyais plus en lui, je m'avoue étonné. Quand on écoute cette chanson, on voit que Christian, le Belge, avait quand même pas mal fait stagner le groupe. Trangression étant du pur foutage de gueule, je suis content que celui ci ( Mechanize) soit bien réalisé. Je dis ça parce que ce titre reflète toute ma pensée sur cet album.

3- Fear Campaign
Sans grand intérêt, mias pour ceux qui aiment le death pur, mettez le son sur 11.

4- Powershifter
L'autre morceau témoin de l'album. Une double tout simplement mille fois plus balèze qu'avec Raymond. ET c'est pas peu dire. Gene m'a bluffé ma race sur ce coup. Je suis pas un grand fan de Strapping Young Lad, mais ce gars touche sa bille.
Typiqye d'un Fear Fact, chorus chanté couplets en saturé.

Voilà pour l'intro, je te laisse écouter le reste de la galette, et dévouvrir les deux autres perles suantes de 8 cordes et de peaux agressées, que sont

Final Exit

Desinging The Enemy

Tu me diras merci plus tard.

Alors qu'est ce qu'on attend ?

2009-12-29T22:35:00.001+01:00

Si je poste aujourd'hui, c'est pour te faire part de ma dernière découvert musicale.
Tu me connais déjà pour être dans le métal, et qui plus est, dans le métal qui vient de...

Homologuée Clarence

Alors tout ça c'est bien beau, mais non.

Moi je te parle d'un groupe qui vient du:

Alors t'auras compris que je te parle pas de flan.
Mais, comme tu suis le blog, tu vas penser que je vais enfin te pondre mon putain d'article sur Hatesphere hein !?

Mais tout coquin que tu es a(à) tort !

Je te parle de

Ouch !

Alors qu'est ce qu'on attend ???

Je te pose la question !

Donc Mnemic, faut savoir que c'est pas forcément un groupe récent. Les bonshommes alignent une décennie de binouzes et de putes danoises, de salopes suédoises ( toujours le référencement, ne t'inquiète pas) derrière eux.

Et tu veux que je te dise ?

Ca claque chanmé.

En voici la preuve:

Avec son refrain qui tue.

Le chanteur que tu entends ici n'est plus. (Enfin plus du groupe, je ne pourrais me permettre une telle digression) Il a donc été remplacé par Guillaume Bideau qui n'a pas pour seul mérite de savoir chanter.
A savoir, il est aussi Français, le bougre.
C'est le fameux transfuge de Scarve, groupe qui je crois n'officie plus. (En fait c'est surtout que je m'en branle)

Ce qui donne, dans une version un peu plus chantée donc:

Tu piges ?

Et le premier qui vient me sortir que les danois nous chient un néo metal, je le sèche.
Rien à voir, c'est juste que Bideau&Co s'inscrivent dans un registre un peu plus rock, musique qui devient désuète, obsolète, si ce n'est dire ringarde, ces derniers temps.

Et le premier qui vient me dire que les pauvres Charlie Winston, Kooks, Casablancas, Mickey Mes Couilles font du Rock je les sèche aussi !

Quelques liens, parce que j'ai le coeur sur la main.

Du prochain, qui sort courant Février:

DIESEL UTERUS (kiffe le titre !)

IN CONTROL !

STUCK HERE (une des meilleures du groupe ever !

Quant au reste, comme d'habitude, tu te démerdes.

Le prochain article, sera sur la mode. Ouais, faut pas charrier, ça fait longtemps.

We are legends

2009-12-23T23:07:00.001+01:00

De la classe

Clacla

Du charme torride

Eyfiss

                   La rencontre au sommet de deux monstres sacrés du cinéma.

Il se sont mis des gnons dans le pif, distribué des bastos et des mandales, tiré sur tout vagin avoisinant les 100 mètres des alentours.

Ils sont les bras musclés, les cerveaux attelés, la matière grise forte à pondre les pièges les plus rusés du monde.
Ils sont les meilleurs parmi les meilleurs.
Ils ne lésinent jamais sur les moyens. Ils peuvent tout, car ils décident de tout. L'un se faisait appeler

                                                " Lord of Panam"

L'autre était connu sous le nom de :


" Connard Social"

Et pourtant....

Ce jour même, les deux compères furent aperçus dans les alentours d'une allée très connue de Paris, 8ème.

Fuyant tout papparazzi ou toute groupie en chaleur qui aurait la mauvaise idée de venir frotter sa croupe huileuse contre eux.
Marchant d'un pas sec et décidé, les Pieds Nickelés nous cachent de quelque chose.

Mais PERSONNE ne sait de quoi

Se terrant dans un endroit au fond d'une rue sombre au nom de président américain déchu, ils descendent sans que personne ne puisse les suivre.
Une cave sombre sera le lieu de leur sauterie(?).

Clarence se déshabilla lentement. Son pantalon Dior en bas 18 caressant lentement ses formes musclées.
Il posa son pardessus Givenchy sur un cintre, avec une extrême précaution.
Un fois à poils, Clarence s'écria:

     " Eyfiss, t'aurais pas une taille 32 par hasard ?"

...

L'Affaire Yoko

2009-12-20T01:07:00.000+01:00

L'affaire Yoko

Loin de moi la jalousie ou autre envie sexuelle me faisant publier ce billet, quoique bien admiratif de la
sauterie qu'RP a récemment eue dans les bras de ladite Asahi Yoko.

Asahi Yoko c'est:

-Une perverse assumée qui ne rechigne pas essayer de nouvelles pratiques lubriques voire proprement dégueulasses.

-Une japonaise qui si j'en crois ses photos, ferait bander un âne.

-Une japonaise qui en plus de ça est apparemment célibataire.

-Ce qui en fait donc une japonais plus que bon parti.

Même Eyfiss en est !

Alors on s'interroge comme des queutards, chibres gluants aux affuts concupiscents, mais on oublie de kiffer un truc:

Yoko, elle fait le buzz !
Yoko, elle fait rire, et Yoko, on aime lire ses frasques sexuelles avec Theo, qui ne l'a visiblement pas fait jouir ce soir là, ce qui est très dommage.

Yoko, on la kiffe parce que, derrière son blog ( tu chercheras) vicelard de libertine sexuellement non plus ouvert mais complètement écartée, et ce dans les deux sens du terme, règne une certaine discrétion.

Et ensemble, supportons Steven Blanquart !

Please stand up... Part 2, Je suis un Nazi

2009-12-11T15:22:00.002+01:00

En football, c'est certes toujours plus beauf, mais c'est toujours plus vrai.
Et ouais, on n'arrête pas 20 000 Oranje en feu sur l'hymne national.

En plus, putain, mais qu'il est beau !
Je veux bien que tu penses que le néerlandais est une langue très moche, bien que tu aies tort ( parce que j'ai raison) mais si tu lis les textes, j'adore.

"Je suis de sang germanique"

Bon personnellement, l'étant aussi, je me retrouve là dedans. Question de réminiscences nazillonnes.
Quelque haine encore enfouie au plus profond de mon âme salie.
Des origines autrichiennes qui m'ont été reprochées par l'autre diversité, ô, quelle fierté d'être différent mes chers amis !
Un drapeau allemand pour un nazi mort depuis des lustres, un drapeau algérien pour un islamiste en pleine bourre.
Que de sentiers battus...

Bon, j'arrête mes références aryennes, et mes digressions maghrébines et te laisse te concentrer sur une autre perle germanique:

"J'aime le Schnitzel et je t'emmerde"

J'offre une Ottakringer ou une Grolsch à celui qui me trouve la version avec paroles.

Alors, quel intérêt ?
Ben checke l'auteur :P
Quelle putain de nation au monde peut se targuer d'avoir un hymne composé par un des plus grands génie de tous les temps ?

Qui ?
Personne. La France avec Rouget de l'Isle ? Laisse moi rire... Autant j'aime mon hymne parce que c'est mon pays qu'il représente, autant s'il était l'hymne de la Belgique, j'en aurais pas grande affection.

Pour finir cette série sur les hymnes nationaux, qui bien au fond des choses, je l'avoue ne mène absolument nulle part, si ce n'est à t'offrir quelque culture nationaliste voire musicale ( mais sans prétention)
je t'offre -à titre gratuit donc- une petite perle de chez les bridés, checke ça.

Youtube, ça fait vraiment chier, les versions sont vraiment pourraves.
Et en plus, tu tombes toujours sur des interprètes qui devaient avoir des glaviots dans la gorge le jour de l'enregistrement, car, j'avais une autre version de l'hymne cambodgien, checke al voix de pisseuse:

Qu'est ce qu'il faut pas faire...

Please Stand Up....

2009-12-02T00:03:00.001+01:00

Comme tu le sais, je suis un vrai de chez vrai, un authentique, un pur et dur, un vieux de la vielle et j'en passe et des pas mûres, fan de musique.

Devant cette description très extravertie de moi même, qui me laisse me jeter ô combien de fleurs, je dois aussi t'avouer que je ne suis pas fan que de metal.

C'est pourquoi tu dois savoir que moi, je suis un grand fan des hymnes nationaux.

Ouais gros !

Je t'ai dit: Un vieux de la vieille.
Alors j'ai décidé de te le montrer, de te dire pourquoi.

Tout d'abord parce que je trouve d'un manière très réductrice ( tu commences à me connaître, tu sais donc à quoi t'attendre) qu'un hymne national résume une nation, résume un état.
La musicalité, ce que ça évoque, ne peut que se retrouver dans une seule et unique nation.

Tu te doutes bien qu'on entend pas des Bagpipes dans l'hymne Vietnamien hein.
Alors ce sentiment pourrait peut être partir du fait que je sais déjà que l'instrument écossais par excellence est foncièrement connu dans le monde entier.
Et puis que quand je regarde une vidéo sur youtube, ben j'ai le nom de ce que c'est.
Donc que je pars d'un manière toute pipée sur ce que je vais entendre et la catégorie où je vais le mettre ( à savoir " Ca sonne très portugais ça !" "Tiens ton hymne là, il pue le macaroni !" )

Oui et non. Oui pour les explications que je viens de te fournir dument; non parce que je t'ai aussi ( toujours dument) expliqué la musicalité de l'hymne.
Donc si l'on part sur le fait que j'écoute un hymne très chantant, très piquant, je dirais, très enjoué, et surtout, très heureux, un joie qui se ressent dans la composition, on peut parler d'un hymne latin.

Check :

Mention spéciale aux paëllas qui n'en ont rien à foutre de l'hymne espagnol.

Tu vois la musicalité ?
L'hymne qui sent la joie ?
Non ?

Alors regarde ( regarde un peu... tu verras tout ce qu'on peut faire...nananana)

Fierté mal placée, je sais...

Bref, et je peux tous te les sortir comme ça.

Alors que: si tu checkes l'hymne français par exemple, ( je te mets pas le lien, si tu connais pas, tu dois avoir honte de toi même)
Il reste la musicalité, la qualité de la composition, mais la mélodie est différente.
L'hymne est moins.... Heureux. Sur la défensive, même musicalement.

Je trouve...

Alors que !

Ecoute, un de mes préférés:

Tu retrouves la musicalité, et ça, c'est très scandinave. On se concentre plus sur la musique dans le monde anglo-saxon, alors que les latins mettent plus l'accent sur les textes, enfin c'est une impression et on ne parle pas de ça.

Prend les danois, ils ont un hymne à chier ( en fait deux, un national, et un royal, mais les deux sont merdiques)

Et peut être, mon préféré, qui tu t'en doutes, s''avère être l'hymne suédois, et tu sais quoi, je vais même te traduire les paroles !

(pour info, c'est à cause de cet hymne que je suis tombé amoureux de la Suède)

Du gamla, Du fria, Du fjällhöga nord Du tysta, Du glädjerika sköna! Jag hälsar Dig, vänaste land uppå jord,

Din sol, Din himmel, Dina ängder gröna.

Du tronar på minnen från fornstora dar, då ärat Ditt namn flög över jorden. Jag vet att Du är och Du blir vad Du var.

Ja, jag vill leva jag vill dö i Norden.

Jag städs vill dig tjäna mitt älskade land, din trohet till döden vill jag svära. Din rätt, skall jag värna, med håg och med hand, din fana, högt den bragderika bära.

Med Gud skall jag kämpa, för hem och för härd, för Sverige, den kära fosterjorden. Jag byter Dig ej, mot allt i en värld

Nej, jag vill leva jag vill dö i Norden.

Toi l'antique, toi le libre et montagneux Nord, Toi le Silencieux, toi le joyeux et beau. Je te salue, Toi, pays le plus beau du monde. Ton soleil, Ton ciel, Tes pâturages verts. Tu te reposes sur les mémoires des grands jours anciens, Quand Ton Nom était célébré autour du monde. Je sais que Tu es et que Tu seras comme Tu étais. Oui, je veux vivre, je veux mourir dans le Nord.
Pour toujours je servirai mon pays bien aimé, je te jure fidélité jusqu'à la mort. Tu as raison, je défendrai, avec esprit et avec soin, tenir haut ton drapeau plein d'exploits, tenir haut ton drapeau plein d'exploits. AVEC ( et non pas "par" comme c'es traduit partout !)Dieu, je lutterai pour la maison et le foyer, pour la Suède, la chère terre nourricière. Je ne t'échange pas, contre tous dans le monde Non, je veux vivre, je veux mourir dans les pays du nord. (bis).

Ca pète pas sérieux ?
D'ailleurs, lors du dernier France Suède ( foot) la chanteuse des hymnes, suédoise, ben elle aurait pas démérité une soudaine sodo, si tant est que je fus à Göteborg à ce moment...

J'aime aussi la Finlande, plus classique ( j'aime tes champs vert, comme la Suède, ça raconte rien de spécial...)

Maame Laulu ( Notre pays) ( et pour la traduction, tu vas te faire foutre et tu demandes à ton téléphone)

Autre vision de la Finlande hein, ça te change de:

Hé ouais, comme quoi...
La prochaine, je te ponds la part 2.

I forgot...

2009-11-30T11:05:00.002+01:00

I forgot...

Aujourd'hui, j'ai oublié ma chemise d'uniforme.
Comme évidemment, étant des connards, le siège m'a formellement interdit de porter les anciennes, j'ai donc décidé d'aller trimer torse nu.

Ce qui n'a pas manqué de déplaire à la Directrice Retail.
Non content de l'avoir seulement fait chier ( tu commences à me connaître), j'ai aussi décidé d'en prendre une de la boutique.
Ce qui crois moi, l'a fait bondir au plafond aussitôt qu'elle le sût.

Me marrant bien derrière l'ordi à poster mes moeurs ici même, je reçois à l'instant un coup de téléphone venant justement de cette personne.

"Vous n'oublierez pas d'aller au pressing hein !"

Des fois que l'envie m'en prenait d'aller la refiler directement à un client...
Evidemment connasse, je vais pas juste la replier...

Tu vois, là où je suis, ça rigole plus.

Bébert, qui se targue de ne pas connaître la crise - prends moi pour un con Bébert, j'adore ça- a quand même bien resséré les boulons.
Et surtout ceux de chez moi.

Y'a de ça six mois, un audit LVMH a été réalisé sur demande de B.A lui même dans la boutique.
Parce que la directrice retail que nous appellerons B.D ne voulait pas changer un panneau électrique défectueux depuis six ans.
Elle a donc demandé à contre-coeur un devis.

Et là, surprise, les électriciens dépêchés n'ont même pas voulu toucher au panneau.
C'est te dire la gravité de la chose.
Non seulement il en va de notre sécurité, mais comme nous sommes dans un bâtiment, il en va de celle des personnes qui sont extérieures à la société.

On est luxe ou on ne l'est pas...

Donc BD, qui visiblement ne se contente plus de NOUS faire chier seulement, a décidé de déployer son courroux sur des gens qu'elle n'a jamais vu.
Parce que c'était plus que dangereux.

Foutage de gueule n 2:

Au sous sol, on a du parquet noir en dalles longues.
Qui naturellement est sensé être en bon état hein, puisqu'on est luxe ou on ne l'est pas.
Et vu le nom, bah on est quand même sensé l'être.

Sauf que, la même personne dont je m'évertue à dire du mal depuis le début cette diatribe sanglante encore une fois, ne fait pas sont travail.

Et que le parquet d'en bas gonfle avec l'humidité.
Hey, les gars, c'est pas C&A ici, et encore moins le Tati de Barbès.
Elle aurait du remédier à ceci depuis des années mais comme elle fait ses primes en disant "NON" systématiquement, et même si elle le cache -raté, ma mère faisait le même travail ma grande- parce que, comprends bien: Tout les devis qu'elle reçoit, elles les renie, parce que la boite la paye pour ne pas faire dépenser de l'argent.

Le parquet devient donc ainsi:

Malheur aux talons

Bon, sur la photo tu vois pas bien parce que l'angle n'est pas bon, ( libre à toi de venir, j'ai plein de chemises à te refiler) mais y'a un "dénivelé" de 15 cm.

Une cliente qui vient accompagner son Jules avec des platformshoes ( essentiellement les Japonaises) se pète la cheville là dessus, honnêtement, je lui donne le numéro de BD pour négocier son procès.

Et la thune qu'il y a à se faire si c'est à moi que ça arrive...

Ils ont quand même de la chance que je sois loyal envers eux, parce que des internes qui ne les ont pas épargnés, ben j'en connais plein.

Et d'ailleurs, ils s'en vont tous bizarrement...

Blogger, c'est de la daube.

2009-11-27T17:32:00.002+01:00

Je suis grave vert.

Je viens juste pousser un coup de gueule contre le référencement pourrave qu'offre Blogger.

A tel point que si tu tapes "A Wicked Diary", tu tombes sur le "Nasty Diary" de Clarence avant de tomber sur moi !
Enfin, tu ne me trouves pas comme ça.

Comme quoi, il faut vraiment me mériter hein.

Le métal suédois (Part 2)

2009-11-25T23:55:00.003+01:00

Le métal Suédois, je continue parce que je me sens obligé de te présenter peut être LE groupe qui a tout changé dans mon petit monde de puent-la-bière:

Dans ta gueule !

Alors Meshuggah c'est quoi ?

Meshuggah, c'est une bande de suédois venue du Nord ( Umeå, dans le trou du cul du pays) suédois, et qui ont été visiblement complètement tordus par Pappa et Mama dès la naissance pour te pondre des riffs acérés comme des calculs mathématiques.

C'est pas moi qui l'dit, c'est Tomas Haake lui même, le batteur du groupe ( checke son nom sur Youtube, tu y verras toujours la mention Impossible Drumming à côté) a sympathiquement dénominé le style du groupe math-metal.

Ca reste à voir, mais c'est vrai que tout est calculé au poil de cul près: Je t'invite à checker ceci:

Avis aux amateurs de double pédale...

Ce qui m'amène sans transition aucune à Fredrik Thordendal, guitariste de son état ( quelque peu entamé soit dit en passant) initiateur de la huit cordes en plus de la Si ( donc plus bas, et c'est une corde de basse, sisi)

My 8-Strings sucks ? Du stinker !

Souvent considéré comme LA tête pensante du groupe, j'aime cependant l'idée qu'il balance la sauce polyrythmique, et que Hägström (Mårten, l'autre guitabassiste) en fait des riffs dignes de ce nom.

Ajoute à ceci, un Jens Kidman, aux moues respirant le métal

                                                                Rational Korky

Et tu obtiens la recette qui fait mouiller les caleçifs de toute la communauté métal:
Des riffs comme celui ci:

Mais attend:
Meshuggah n'arrête pas son délire là. En plsu, tu l'as déjà remarqué, ils sont profondément autistes, c'est probablement du aux diverses polyrythmies qu'il nous balancent, faut aussi qu'ils fassent les cons dans un vrai clip ! (là, c'était une version "déconne" de Jens ( enfin DU Jens, c'est une bête !))

Attention hein, quand tu as vu ce clip, t'a intérêt à avoir des abdos, parce que tu vas te marrer comme un con, je cautionne plus la flaque que tu vas faire dans ton froc:

La première fois que je voyais un clip qui avait vraiment rien à dire. Et c'est foutrement poilant.
Thordendal a vraiment une tête de con là dedans.

Je te laisse découvrir le reste de la discographie, je commence à partir de Chaosphere (1998) avant, c'est juste du trash basique ( bon avec quelques équations dedans, certes) sans grand intérêt...

PS: Je déteste Arch Enemy :P Mais c'est vrai que ça sonne très... Halmstad

Les jolis voyages à Eyfiss

2009-11-23T18:11:00.002+01:00

Les jolis Voyages à Eyfiss

Alors tout est dans le titre, t'as du le comprendre.

Ces derniers temps tu l'avais compris, Eyfiss était pas mal branché Suède.
Déjà parce qu'il a la chance de parler deux langues scandinaves, ou tout du moins, de les comprendre et de les lire ( tout un bordel quand un danois te crache un pouème à la gueule).

Cette fois ci donc,

   La Suède
   Euh Stockholm en fait...

Gamla Stan, l'endroit de tes rêves

Commençons par le commencement.

J'ai décidé, riche comme je le suis, tu le sais, de prendre une vraie compagnie aérienne.

Marre des trucs pas chers style bus de l'air à la RyanAir...

J'ai donc pris

La compagnie de nos amis blondinets

Qui n'a pas manqué de me décevoir.
D'habitude Eyfiss se fout pas mal d'attendre dans les aéroports, mais là il se trouve que, une fois la correspondance faite à Helsinki ( Helsingfors pour les suédophones), où tu ne piges pas un mot écrit sur les panneaux ( sauf si tu es initié au suédois, langue officielle du pays) t'es dans la daube sèche.
Arrivé à Stockholm, Arlanda, magnifique aéroport neuf et bien tenu, je m'avance non sans une certaine appréhension, vers le rouleau de bagages.
Ben tu l'crois tu l'crois pas, ces trous du cul de finnois avaient oublié les bagages à Helsinki.
Un suédoise, que j'ai entendue gueuler sec sa haine contre les copains monnomdefamillesetermineen-en nous expliquait à quel point sa haine fut grosse quand elle a appris que la perte de ceux ci n'était que trop récurrente.
Donc bon...

Passons,
Dans les rues de Stockholm, ville divisée en petites ou grosses îles, en l'occurrence il me fallait arriver à Södermalm, une des principales, et trouver le bon hôtel.
A savoir, à côté du Mälaren, espèce de Fjord à la suédoise, donc sans falaise façon Norvège.

Cette météo de merde...

Bref.

L'hôtel, situé dans cette baie, ne se trouvait guère loin.

Mais y'avait pas un seul putain de suédois capable de me dire where the fuck étaient les quais.

Pour des presque insulaires, c'est se foutre de la gueule du monde putain !

Je l'ai donc trouvé on my own et dis à ces glandus d'aller se faire voir chez la princesse Victoria.

L'hôtel trouvé, je pose ce qu'il me reste d'affaires, plus le kit de surie Finnair, le plus grand FOUTAGE DE GUEULE que j'aie jamais vu de ma chienne de vie:

Checke ça:

                                                              Tu tiques pas ?
   Zoom !

T'as vraiment pas remarqué ?

Je me demandais bêtement, où est le savon ?

Alors t'as la crème hydratante pour les greluches, la crème anti ride des fois que j'en aie une qui pousse pendant Helsinki-Stockholm, un nécessaire de rasage, kit dentaire bla bla bla....

   Putain, où est le savon ?

C'est un peu con de ma part, hein Finnair, je vais puer la sueur et la crème anti rides ?
Mais mais mais, z'avez pas oublié d'être cons ce matin vous !
En plus, il n'y en avait pas dans l'hôtel.
Donc j'étais niqué, et je ne me serais jamais permis d'aller dragouiller la petite beauté aryenne de la room 26 ainsi.
Finnair, tu m'as niqué mon coup, enfoiré de mes deux.
Heureusement pour moi, mon pote Pepe, Guiseppe de son état rital, a eu l'amabilité de me passer du sien pour que je puisse enfin aller chauffer la petite d'à côté.

Puis nous sommes sortis.
Stockholm la nuit, c'est très brouillard hein.
Regarde:

A ne plus s'y voir...

Alors que:

Le matin même

Ah, Stockholm...

Y'a un peu de vieillot quand même, ça m'a pas mal déçu.

Déjà faut savoir que le Suède est gravement touchée par l'immigration (comme si c'était une plaie !

Mais c'en est une !) donc le cliché du suédois tout blond, tu te le mets au fond du fion ( que de redondances !)

Sauf que bon, encore une fois, Stockholm, ce sont des îles, donc on a pu les enfermer. ( pas les blonds hein, les arabes !)

Un peu comme à Copenhague, à Norrebro.

Trop pragmatiques, ces suédois.

Ca ressemble à Paris. Sauf que les suédois, ben ils sont quand même sympas.

T'as pas cette espèce de méfiance qui rôde et qui salit le visage de tous, aux yeux de tous ( donc des miens, même si le fait que personne ne me parle me plaît plutôt) et les gens, même s'ils paraissent froid, parce qu'on est pas au Soudan, une fois que tu dis un "Hej" avec entrain et un sourire, te rendent là pareille et la glace est brisée.

C'est très nordique, cette petite touche de bon sens.

Tiens, checke Gamla Stan:

Wherever I May Roam...

Allez là, il est beau mon poisson, il est beau mon poisson !

HLM ?

Allez tu me prends un aller pour Arlanda, et tu reviens en ayant kiffé ta race.

Pourquoi la Suède ça claque sa race PART II !

2009-11-05T00:58:00.002+01:00

Pourquoi la Suède ça claque sa race Part II

Herregud !

La partie 2 en bonne et due forme !

Donc on s'intéresse au métal de nos amis suédois.

Le gros du truc à savoir, et je ne parle pas du métal scandinave, mais du métal suédois, c'est la mélodie.

Ouais,

La mélodie

Alors tu sais, Tonton RK va t'expliquer un truc.
La mélodie, c'est pas un truc de tapette ou de la musique pour un troll qui va se gratter les boules dans la forêt.
La mélodie... Ben c'est la musique, sinon, en général, on appelle ça du bruit.
Et si tu veux du bruit, si tu veux make some noise, je te conseille l'ami Megane-kun qui lui sait comment on tape correctement dans un fût de bière et comment on avale son micro selon les standards.

Si, c'est tout un art.

Je digresse.

Un des plus connus.
In Flames, c'est un des trois quatre tenant et aboutissant.
Un groupe qu'on aime et qui est respecté quoi qu'on en dise.

De Göteborg, et tu me feras le plaisir de prononcer le nom de ce trou à rats "yeuteuborye" parce que si tu le prononces à la française, on va se foutre de ta gueule. Tu ne sauras pas pourquoi, mais moi si.
Un des fers de lance de la scène suédoise donc, à l'époque avec un son plus death, genre chant saturé sur les couplets et chant gras voire crié, mais très mélodieux lors des refrains

Genre celle là, considérée comme LA chanson du groupe:

Des notes bien souvent en hammer et pull off(s ?) soutenues par du bon gros riff bien Viking.

D'ailleurs, transition toute trouvée pour te parler d'Amon Amarth.
On appelle ça du viking, justement. du Viking metal, du viking death bref, rien que parce que c'est scandinave, alors que les vikings sont éteints depuis belle lurette, on les taxe de Vikings.
Tu t'imagines si t'es italien, tu fais du gladiator-metal ou si t'es espagnol du toro metal ?

Toujours dans le même registre, mais pas le même ton.
Là, Amon, c'est un peu plus fort en chocolat, plus... Merde, Viking. Tu l'imagines bien le casque à cornes sur un Drakkar hein ?

D'ailleurs, tu le savais pas, mais si tu demandes un Drakkar à un Danois, il ne saura pas de quoi tu parles.
Drakkar, ça veut dire dragons En Danois, on dit Langskib ( bateau long). Donc si tu lui demandes si tu peux voir des dragons, il se foutra bien de ta gueule. Et je veux être là pour le voir !

Pour le côté très mélodieux d'Amon, outre la puissance que dégage le chanteur, pour lui avoir parlé aux alentours de Pigalle qui prend son micro et le casse en deux en un seul coup de main, on peut s'attarder dessus mine de rien.

Toi, si je te choppe...

Du kommer att äta mycket !

Checke:

Voilà pour Amon Amarth.

Touchons au but.
Touchons au groupe qui a le plus influencé toute cette vague à la Killswitch Engage As I Lay Dying, Bleeding Through bref, toute la scène ricaine actuelle en gros.

Oh que si.

Donc Soilwork. Sois fier, un français joue dedans même. Je compte aussi le Belge qui passe toute sa vie en France avec des groupes français, Dick Verbeuren, officiant également dans Scarve ( merdique je trouve) très bon batteur néanmoins.

Soilwork, c'est la quintessence du chant réel et de la gueulade réelle.
Le mix des deux un peu comme Fear Factory, sauf que Burton reste par choix sur des rondes et ne développe pas trop de notes différentes sur une seule et même phrase. En revanche quand Herrera tape ( enfin tapait...) là ça tape.
Speed, de son vrai nom Björn Strid lui, chante sans voix grasse comme Fridén dans In Flames.

Enlève ta cérumen et et écoute:

Je ne peux pas m'empêcher d'headbanger tout seul comme un con même avec un fond sonore de Nolife à la téloche.
Sur le refrain, c'est même Devin Townsend qui lui a donné les devoirs à faire.
Un vrai petit nazi de la perfection, ce Björn
Et toujours ce moment bourrin, cette science du killing riff, double pédale à l'appui, son acéré à la scandinave, mélangé avec la lourdeur américaine ( qui restent les autres meilleurs du genre, on en dira ce qu'on voudra, mais je vous emmerde)

Autre preuve bruyante que j'ai raison

Et un autre, sache que, au passage, tous tournent ensemble, il y a un vrai entraide entre les ces groupes ( genre le clip de Trigger d'In Flames où Björn et sa bande de bras cassés débarquent) et ainsi, un autre groupe a pu émerger,

Darkane ( moi aussi j'ai du mal à lire, je te rassure)

Exactement la même recette, mais carrément plus vicelarde, et en même temps plus délire.
Je te laisse checker les liens youtube.

Libre à toi et à ta pauvre conscience musicale d'aller sur le site de Nuclear Blast, un label boche pour te trouver d'autres petites marottes.
Roadrunner n'ayant produit que de la pure daube ces cinq dernières années, peut être à part le CD-DVD de leur 25 piges soufflées dans un seul et unique concert à NY, et les Allemands faisant surface, avec Maintain par exemple la Suède n'a qu'a bien se tenir comme les cul bénis d'outre-atlantique.
En plus, la France a récemment produit d'excellents, et je dis bien excellents groupes comme Gojira, qui, s'ils avaient été américains auraient déjà vendu plus de galettes que Slayer.

La prochaine fois, on passera peut être au Black Norvégien, mais je suis carrément moins fan.
Alors, peut être sur Hatesphere demis dieux vivants danois dont je viens juste de louper le concert à Montdidier.

Montdidier ? What the Hell ?
Mais c'est QUOI cette idée de faire des concerts hors de Paris ?

Pourquoi la Suède ça claque sa race.

2009-11-01T17:47:00.006+01:00

Pourquoi la Suède ça claque sa race ?

Stockholm

Stockholm, la Venise du Nord, appelée ainsi par tous les gens qui ont décidé que Venise était une belle ville ( donc des trous du cul) calme, qui bouge, et surtout, sa population haute en couleurs ( enfin ils sont tous blonds hein), mais surtout:

Les suédoises !

Ah Kajsaaaa !

Avoue que ça te change des Krisprolls hein connard.

Donc non seulement Kajsa est bonne, mais en plus elle a l'avantage d'être une putain d'athlète de haut niveau.

Kajsa, elle saute. Mais toi, tu sautes pas Kajsa.

Bref.

Ce qui nous amène à ma copine Carolina Kluft, Déesse Scandinave de son état.

Snälla, ska du älska mig ?

Caro, c'est l'amie fraîcheur.

Ces suédois de toute manière, ont toujours l'air frais, content d'être en Suède ( ce que je comprends) et surtout complètement effarants de bonheur.

Les suédois se sentent bien dans leur pays, et te le font savoir.

Mais y'a un truc qui les fait chier, c'est que les Danois, leurs éternels cousins aux petites bites et aux cheveux sales, se sentent encore plus heureux qu'eux.

Un sondage publié par le Aftenposten de Norvège révèle que les suédois se font piquer la place (de peu certes) par les copains a Bang et Olufsen.

Cette bande de continentaux mal baisés se dit plus confiant dans la politique sociale, bref, un ramassis de branleurs scandinaves.

Enfin bon, c'est pas moi, partisan du moinsj'enfaitmieuxjemeporte qui vais me mettre à critiquer des wankers.

Surtout que le Danemark travaille plus que nos friends Krisprolls.

Même le monde a récemment publié (je dirais même qu'ils l'ont plagié) la même enquête dans un numéro spécial, entre le Zimbabwe et Miossec ( c'est te dire l'importance du pays)

Toujours est il que, après cette digression hors Carolina (impression que je déteste) il me faut te parler de ce que la Suède fait encore de mieux après les grognasses:

Le métal

Suite à venir

Croisades

2009-10-21T23:24:00.002+02:00

Merci de soutenir mon action anti-Fashion. Ensemble, on peut se les faire ! Fais comme moi, va détruire le forum de Vogue, va chier sur L'Officiel des nouvelles tendances de plus en plus suicidaires ou complètement débiles de John Galliano, ou encore aller pisser sur le siège de Sonia Rykiel, pour ne pas lui avoir pardonné le récital poétique chiasseux de son dernier défilé.

Je défends ton droit de ne pas avoir l'air con. Agenouille toi devant son courage à l'affront des grandes puissances financières, à coups de presse papier, de visites anti- Bébert et anti-tiscite masturbe toi en pensant ne serait-ce quelques secondes ô combien il est à présent dur d'accomplir son devoir dans ce monde de requins de la finance branlante ( what a pun dude !) et de la folie colorée vert vomi.

Je te promets qu'un jour on pourra la baiser sans la casser en deux comme du Milka

La Mode et ses suivants Part 4 (!)

2009-10-12T21:04:00.001+02:00

Ahahaha, tu l'attendais hein !
Je suis au boulot tranquille, je reviens de pause dèj', donc j'te consacre tout mon temps de digestion.

So read and shut the fuck up !

Je t'avais dit que je te ferai un billet sur le Boss du monde de la fringue, le King du genre, le monstrueux capitaliste qu'est Bébere.

Here it is:

Moi je t'ai niqué ta race !

L'histoire du mythe

Arnault est un type bien.

Qui commence avec plutôt pas mal de sous ( hail son père !) et quand même pas mal de matière grise.

N'ayant rien à branler de ses dix doigts, il intègre Férinel, l'entreprise de BTP( Clarence inside attention) de son papa Jean après son passage à Polytechnique.

Un parcours comme n'importe quel clampin l'aurait fait.

Mais Arnault malgré son jeune âge est déjà un enculé notoire: Il se demmerde pour que son père change les statuts de l'entreprise, et revend les actifs BTP. Arnault ( que j'appelerai BA hein, plus simple) fait alors dans l'immobiler pur et dur. Il te baise la gueule encore plus fort.

Il s'exporte aux States sous le même pseudonyme.

Voilà pour le début.

Le suite te fera moins rire.

Arnault est un enculé.

Plus tard, il rachète Boussac, qui détient la pauvre marque Dior. Dont le nom était connu mondialement, et la renommée qui cachait une terrible faillite à venir ont eu raison de Bébert, qui rachète sous des accords Fabius de non licenciement.

Tu penses bien qu'il ne s'est pas gêné !

Il licencie plus de la moitié de la boite, qu'il fait cependant prospérer ( c'est Bébert, hein, on parle pas de l'épicerie du coin)

Après s'être foutu de la gueule de tout le monde, il gère ses entreprises et les fait réussir toutes. Ou presque, mais je ne peux pas donner de noms. Parce qu'il reste discret dans la faillite notre Bernard national.

Un type froid. D'où son surnom, mais surtout du aux businesses débauchés du milieu de la mode.

Fendi, Dior, Givenchy, Pucci, Moët Hennessy, Vuitton, j'en passe et des meilleures, Bébert possède tout, sauf ce que son grand copain Pinault possède:

Moi aussi je peux te niquer !

D'ailleurs, ces amis de longue date se tirent une gueule de bien méritée avec une course aux griffes dépravées aux rythmes d'OPA lourdingues.

Ce qui n'empêche que le bonhomme affiche plus de dettes et moins de chiffre d'affaire que mon Bébert, mais c'est normal, PPR (Pinault) vend du rital, et quand tu vends du rital, tu t'exposes trop aux courants de la mode. Quand tu vends du français ( c'est pour ça que Sarkozy me remercie aujourd'hui) t'as un prestige que non seulement les ritals n'ont pas mais tu as aussi un service différent ( mon boulot), un produit de meilleure qualité ( ce qui dépend, je te montrerai pourquoi) et une intemporalité ( terme que j'ai pour la première fois exposé ce matin dans un retail-meeting) typiquement française.

PARADOXE QUI ME FAIT MENTIR

Bébert est très fier de faire son produit de luxe en Italie. Bon quand il veut te baiser il te vend du Noiche hein, mais ce qui est luxe est bizarrement fait en Italie. Et c'est très souvent peu différent de l'assemblage chinois. Parce que ce sont des chinois qui triment dans le Mezziogiorno italien, tu penses bien.

Le Portugal, la Roumanie ( pour MON uniforme par exemple), ou encore l'Ukraine sont d'autres pays où Bébert fait fabriquer ses lignes.

Bon le produit est souvent acceptable, même plutôt bon, faut aussi arrêter de fustiger les chinois qui font ce qu'on leur demande après tout ( comment je suis trop un connard de dire ça !) mais le principe est là:

Tu te dis:

"RK, tu me dis que le produit rital est merdique, mais ce que tu me refourgues est rital !"

Ouais mais je suis vendeur mec !

Là est le problème. Comment tu veux vendre un produit français fabriqué en Italie ?

C'est quoi mon argumentaire de vente là dessus à moi ? Je dis que c'est fabriqué main, okay, c'est même marqué dessus, mais les gens, mêms s'ils sont cons ne sont pas dupes là dessus dude.

Donc on se retrouve marque de luxe Française qui ne fait rien de français, puisque le produit est designed par des Maccaroni, fabriqué par des bridés, ou par des manouches.

Si si, c'est bien ce que les gens pensent.

Concernant le service, Bébert a tout niqué.

Pourquoi ?

Bah je t'explique:

-Bébert arrive avec un produit luxe. Faut le vendre. Faut faire vite surtout. Donc il a tout intérêt à te pousser toi en tant que client à te faire rentrer dans les boutiques moins bien aménagées, plus simples, moins élaborées, moins chères d'ailleurs, moins luxe quoi parce que la conservation de ses produits lui coute de l' tune. Parce que je dois en prendre soin, le travailler, le manipuler, tout ça quoi.

Il a tué le luxe par le trop plein de service(s), en le rendant plus accessible à tous, genre une chemise à 100 euros à côté d'une à 300, moi, ça me NIQUE mon chiffre. C'est du luxe. Des produits qui doivent être vendus aux Galeries, mais pas dans une boutique, merde.

Tout ça pour dire que quand même, on lui doit pas mal. Au fond, c'est intéressant de bosser sur des produits qui nécessitent un argumentaire bidon, mais bien ficellé.

Je l'aime mon Bébert, un gars qui rapporte. Et qui me paie grassement à la fin du mois.

La prochaine, je te dis comment j'entube les gens. ( Et les Japonais surtout)

Putains de Danois !

2009-09-27T14:29:00.005+02:00

Et non, je ne te parle pas de leur leurs caricatures de Mahomet, je m'en branle complètement.
Je te parle de leur putain de langue, au caractère bien trempé.
Eyfiss a passé pour toi toute sa matinée à mater un putain de site si tu es intéressé par un langage Scandinave.
Ne lui fais pas faux bond par Thor !

L'instant Scandinave d'Eyfiss

Mise au point à l'intention des connards habituels :

-Le Danois ça sert à rien ?

Faux, si tu parles Danois, tu piges le norvégien ( bokmal et nynorsk), le suédois, un peu d'islandais, du férovingien ( je te raconte pas la classe que t'as si tu le parles).
En plus, t'as un ticket d'enfer avec toutes les biatches de Scandinavie.
Donc rien que pour ça, tu comprends que tu as tout intérêt à apprendre cette putain de langue.

-Le Danois, c'est moche !

Ta gueule ! Le Danois, c'est beau. C'est que tu as une image du Viking bourrin derrière, et de sa proximité avec l'Allemagne te fait penser que le Danois c'est de l'Allemand, ce à quoi je réponds encore "Ta gueule"
Ca se rapprocherait plus de l'Anglais, à la rigueur, mais à la rigueur rigueur quoi.

Ce que j'en pense après quelques semaines d'apprentissage, plus un petit background de Norvégien avec ?

Putain mais les gars, prononcez les lettres de vos putains de mots ! C'est quoi ces phrases écrites avec 8 mots où on a l'impression que vous n'en dites que trois ? Vous avez quoi contre le D et le G bordel de merde ?!
FUCK ! La langue est belle, faites quelque chose.

Et encore, je ne suis pas encore coutumier du fait, j'ai pas encore testé ce putain de fameux coup de glotte from Denmark.
Je te linke gentiment un petit avant goût Danois, avec en plus mon groupe préféré de tous les temps.
Juste là.
Ensuite, tu checkeras le site que je t'ai déjà donné, et tu verras que c'est putain de bien fait, même si ce n'est qu'en Danois (quitte à bien faire les choses hein ! ).

Avec cette langue là, tu t'ouvres d'autre portes. Suédois, Norvégien, n'auront plus de secret pour toi.
Alors kiffe.
Vi ses.

Tableau de Bord

2009-09-26T16:51:00.002+02:00

Alors que Sakai Noriko écarte les pattes à l'initiative de Feric sur Drink Cold,
que Robert Patrick se fait arracher son travail par une bande de connards (et aussi que ses liens de gals super bonnes disparaissent putain ! ), et que Clarence et moi nous enchantons d'un ( en fait de plusieurs) café au Fumoir, mes amis, si si, l'heure est grave.

Oubliez le Sommet du G20, la crise de vos portefeuilles bien remplis, les conneries de Ségolène, de Besancenot, et de Moscovici, oubliez aussi les Somalis, ces putains d'Iraniens, les Afghans et les Haïtiens, et concentrez vous sur ceci:

Les souliers à bouts carrés

Je te propose une exécution systématique voire un génocide de toute personne portant des horreurs pareilles.

Il est inconcevable dans notre France élégante de perdurer dans une telle dimension vomitive.

Tu ne peux pas.

Tu ne DOIS pas.

Tu es moche si tu en portes !

Je rémédie à tout ceci.
Je t'offre la dernière tendance en matière de godasses, le must have que je t'autorise:

Croco-Squared !

Non, c'est normal, je t'en prie.

Heu les gars quand même, quitte à tuer un croco, faites en de la bonne came quoi...

Quitte à être con, autant le faire correctement !

La Mode et ses Suivants, Part 3

2009-09-20T18:27:00.003+02:00

Vocabulaire de la mode à l'usage d'un enfoiré

Client: Enfoiré
Gros client: Pigeon
Vendeur: Enculé
Produit : Piège à cons
Luxe: Arnaque
Vente(s): Preuve d'idiotie
Logiciel de caisse: Base de données Pigeons

Collègue: Victime
Supérieur Hiérarchique: Enculé
Gens du siège: Salopes

Maintenant que tu sais tout sur ma façon de considérer mon travail, je suis quand même bien obligé de dire que mes collègues sont quand même peut être les seuls gens bien que je connaisse dans la boite.

Hé ouais, je suis un salopard j'ai mis victime.
C'est juste parce que cette année l'inventaire tombe sur mon jour de congé, je ne peux qu'être putain de content non ?

Parce qu'on fait ce qu'on appelle des inventaires tournants toutes les semaines, une famille par une famille, c'est à dire que bah, chaque semaine, tu te tapes toute la maroquinerie à comptabiliser, et crois moi, tu ne veux pas tomber sur l'inventaire Chemises !

Une fois ce fardeau passé, je devrais dire malédiction m'excuse-je, un homme nommé ( ah bah non hein, je vais pas dire son nom quand même) PS te fait chier parce que son logiciel d'espionnage de ta caisse n'a pas le même stock que toi.
Quand je reçois un produit, je réceptionne physiquement, et lui informatiquement. Je checke que tout est là, et je signe un papier ( on est très carré, c'est un minimum) et je le lui envoie.

Lui, avec son logiciel ( qui n'est autre que le même que le mien) entre les mêmes données que moi, puisqu'il reçoit la même came.
On est d'accord là dessus non ?

Et bien, pour nous faire chier, il te trouvera toujours une référence manquante que LUI n'aura pas rentré.
Parce que des fois, le siège nous envoie des étiquettes obsolètes ( celles du fabricant) et à lui d'autre ( celles définitives).
Donc le bonhomme te passe un gentil coup de fil, et te dit que tu dois tout rechecker.

Mouais, tout checker encore et encore.
Alors qu'on a les inventaires tournants.
Etonnant non ?

T'en veux encore des conneries comme ça ?
Des anecdotes Wicked ?

Ma collègue reçoit un client, qu'on appellera Potter pour ne pas que vous fassiez de traduction grossières visant à donner un nom de famille qui signifie un métier. Bref.
Déjà le gars est mal parce qu'il veux une chemise mesure une putain de semaine avant sont mariage.

Passons sur cet état de fait incommensurablement con, et prenons les mesures une fois que Môsieur est revenu, puisque ouais, il arrive juste pour dire qu'il reviendra. Repassons encore toutefois.
Je prends les mesures avec mon Directeur et le Tailleur de la boutique, tout est parfait, le client en a besoin pour Mardi dernier délai.
Je mail le fabricant qui me dit que c'est okay pour Mardi, mais pas nécessairement définitif, et que la chemise pourrait être livrée à la boutique Mercredi tout au plus.
Je rappelle Potter, le lui annonce, celui ci raccroche en me disant que tout va bien pour lui.

Une semaine plus tard, le Mercredi, la chemise arrive.
Evidemment comme ce connard ne peut pas venir l'essayer, alors que je le rappelle, c'est son putain de mariage, il envoie une amie le récupérer.
Une semaine plus tard:
Téléphone: Le père en colère:

"Ouais c'est quoi ces conneries, la manche est trop grande de 30cm, vous vous êtes foutus de nos gueules ou quoi ??? Remboursez, remboursez !"

Okay.
Le client revient avec la mère ( avec la MERE ! ) et je regarde. Qui lui va parfaitement.
On lui rembourse la chemise. On lui offre un parfum. On lui offre une autre chemise mesure pour nous excuser d'avoir bien fait notre boulot et lui d'avoir mal organisé son mariage avec sa grognasse qui a au passage du lui gueuler dessus comme un malpropre de s'y prendre à la dilettante.

Toi aussi, viens faire tes courses chez moi.

PS: Ouais je sais, je devais en faire un sur Le Grand Patron, mais trop la flemme en fait.

Du bon sens.

2009-09-18T20:06:00.001+02:00

Je mets le blog sous Creative Commons.

C'est juste parce que je suis le meilleur.
Et que si tu prends un seul mot qui vient de là, je te botte le cul sévère:

Roundhouse Kick dans ta gueule mec !

Ouais je sais, ça sert à rien, mais j'avais rien d'autre à poster.

Enfin pas encore !

Winter's Back

2009-09-15T11:03:00.004+02:00

L'hiver REVIENT.

Enfin non, pour être honnête, c'est plus l'automne qui pointe le bout de son blaire.
Et ça me fait chier.

Pourquoi ?

Parce qu'il fait froid, qu'il pleut, et même s'il pleut moins qu'en été, -je te laisse checker les superbes articles de Wikipédia- en qu'en plus, le taux d'humidité te donne l'impression d'être couvert d'huile d'olive turque.
Et si tu ne connais pas l'huile d'olive turque, c'est que tu ne connais RIEN.

Toujours est-il que, au bon vouloir de la météo, tu douilles plus ou moins ta race.
Paris ( ouais, faut pas déconner, bien sûr que j'habite Paris, comme tous les Français ! ) en hiver, c'est presque comme la Norvège. J'ai eu bien moins froid à Bergen en plein mois de Février qu'à Paris au même mois.
La faute au Gulf Stream. Enfin non, grâce à lui, et je dois bien le dire, j'ai eu l'heur honnorant d'avoir putain de beau temps là bas.

Et puis, l'hiver, c'est la coquine qui renfile ses longs manteaux, qui, en bon pervers que tu es t'empêchent de mater correctement un joli string ma foi fort peu caché par les brises d'été.

Tu remarqueras que c'est pas Japanisthanais.

Et aussi putain de merde, c'est quand même important, tu ne peux rien faire à cause de ce putain de froid.

Donc bah conséquemment tu restes chez toi devant un porno, voire Secret Story. Et tu aimes ça.

Ta gueule, moi si.

Secret Story te démontre le panache idiot télévisuel, la classe perverse, le mythe du Fou du Village qui a montré son cul et qui maintenant est ostracisé.

Mais au fond de toi, tu aimes ça.

Tu remarqueras aussi que je fais des raccourcis grossiers puisque Secret Story n'est plus diffusé en Hiver.

La tête de con désignée vainqueur par une kyrielle de connards à téléphone portable ( pense-y, tu en es ) est montée pour l'espace de deux semaines et trois quat' couv' du tryptique Closer-Voilà-People sur son piédestal Ikéa.

Mais tu AIMES CA.

Et en plus, tu leur donnes TON argent.

Tu vois, on est trop des winners.

Qui est le connard qui chantait que le world était wonderful ?

La Mode et ses Suivants, Part 2

2009-09-11T23:01:00.010+02:00

A Motherfucker's Report.

Voici venu le temps de vous conter la magnifique histoire de la Vogue Fashion Night

Premièrement

Ataraxie hiérachique

Bien, comment s'est passée cette soirée, remplie de connards imbibés d'envies cupides voire de cleptomanes du monde de la nuit.
Alors le premier truc qui m'a choqué, c'était mes supérieurs, et les gens du siège.

Comment peut on organiser une soirée consumériste à souhait sans Champagne ?
Eh bien il y en avait beaucoup.
Et moi derrière mes clients, je m'en offrais quelques rasades bien méritées.
Sauf que j'avais pas vraiment le droit de le faire.
C'était réservé aux putes du sièges qui venaient en touristes voir si l'on vendait, nos fringues mais leur évènement
Ben c'était loupé. Plus personne n'a d'argent. Mais le champagne était gratuit !

Les dames du sièges sont des connasses, comme je viens de te le dire.
Pourquoi ?
Parce qu'elles s'approprient un évènement dont nous nous rendons garants pendant, mais surtout avant, et après.
Pas peu fières, elle se sont investies à fond dans le magasin. Mais juste physiquement. C'est à dire qu'elles n'étaient pas vraiment là pour faire tourner la boutique, mais plus pour rester hagardes d'alcool et de fête dans la boutique.
Comment peuvent elles organiser, vendre un évènement qu'elles ne défendent pas putain !?

What the fuck Ladies ?

Toi aussi, enfile un seau de conne.

Bon, le truc en plus, c'est qu'elles gênent MES clients, enfin nos clients.

Donc elles vendent un event qu'elles viennent elles mêmes saboter peu après.

En plus, de ça, elles passent leur temps à parler un anglais fâcheux qui je le pense vient troubler l'essentiel des connards venus nous piquer le peu d'estime que nous avons de nous mêmes.

Ca fait beaucoup quand même.

Enfin bref, toujours est il que celles là ne sont pas prêtes d'entendre parler de moi sous un angle plus amical.

En plus, je me fais une solide et misérable image de fumeur notoire, quand on vient me taxer un feu:

- Fille qui bosse à la Presse: "Euh, vous êtes Romain ?

- RK: "Oui, what's going on ?"

- Fille qui bosse à la Presse: "On m'a dit que vous auriez du feu, vous"

- RK: "Ah, euh, yes."

Même que c'est ma Directrice Retail, la sympatique BT qui m'a hautement recommandé auprès de cette yellow teethed mais gentille femme.

Mais le plus dur restait le chalant.
Et j'y viens.

Deuxièmement

Promotion de connard oblige, nous avons réquisitionné l'essentiel de la collection à l'autre boutique libre d'évènement consternant de bêtise(s). Donc on leur a tout pris en fait. Seulement, le gros du siège n'ayant une fois n'est pas coutume pas fait son travail, nous ne pouvions pas vendre les pièces fraîchement arrivées.

Système B, concentration sur autre chose.

Le client est roi, et il le sait, maints connards sont venus se faire baigner les dents du fond, boire notre Moët & Chandon tout frais. Manger des Coussins de Framboises au Bambou et enquiller encore et encore de la liqueur de pêche merveilleusement bien shacked.

Mais nous nous devions d'assurer pour cet évènement, et donc on devait se manier le fion pour présenter les produits, faire essayer une taille et ci et ça...
Ce qui relève de l'impossible étant donné le passage, qu'on avait prévu vers 9h30 10h00.
On s'était pas gouré putain de chiotte, énorme pic de connards à cette plage horaire.

Arf, il m'en ont fait bouffer, et RK par ci, RK par là..., plus une seule minute pour draguer le shemale de service

Chevalier d'Eon croisé Riccardo Tisci

Enfin bref, pour terminer, parce qu'en fait, y'a pas grand chose à dire de cette soirée à thème "Je suis un connard" tout s'est bien passé, sauf un truc.

Au bout d'un moment à force de courir, tu choppes un truc qui n'est pas ton copain:

Ton arthrose, bien méritée.

Dans la prochaine partie, je te dirai donc comment le Luxe est mort. Et de qui la faute en est. ( Pas la mienne hein, des fois que t'y croies :D )

La mode et ses suivants: Part 1

2009-09-05T15:18:00.009+02:00

Hello hello.

Aujourd'hui, je vais vous expliquer pourquoi la mode ne sert A RIEN.

Et pourquoi la mode me fait chier.

Ca , ça vient d'une plus que brillante idée de ma copine Carine Roitfeld.

Non contente de dicter sa loi aux petites futures anorexiques aux maints monogrammes -souvent factices en plus-, il faut que cette connasse vienne me faire chier à organiser une "Soirée Vogue" qui dure jusqu'a 23 heures.

Tout en sachant que je commence le matin à 10. Fais tes calculs, tu sauras que cette journaliste "de mes deux" n'est pas copine avec Martine Aubry. Bon, c'est pas la mort non plus, et la boite me paye le tacos pour rentrer en cas de fermeture tardive.

Sans dec.

Et là, je me marre.

Voici le paperasse envoyé tous les fashionistas du France, et même de Navarre.

Regarde un peu comment on va te vendre cette connerie:

Comment on va te baiser ta race sur le Triangle d'Or

C'est donc moi qui vais me coltillonner tous les bobos pique-assiettes.

Comment ça marche ?

Alors déjà, on te qu'il va y avoir un service monstrueux. Genre un truc de OUF quoi.

Ta gueule. C'est faux. Déjà à la base, le gars qui rentre dans le magasin me fait déjà chier.

J'ai des envies de coups de pieds au cul secs.

Et donc là, tu es sensé me trouver toujours aussi "souriant". En plus, aux frais d'LVMH; on t'offre le repas, le champagne. Un vrai piège à ~~cons~~ riches.

Le but, avoué d'ailleurs ( attends, on a des directives merde. ) c'est d'vous bourrer la gueule au Moët pour que vous ne sachiez plus quoi faire de votre larfeuille.

Et ça marche.

Pour te dire à quel point ça va me faire chier, tout le monde de la mode va se retrouver à la boutique.

Tisci, la sodomite SM néo-nazi je-te-fais-des-livres-d'-art-avec-des-travelos-qui-courrent-dans-la-forêt-, la directrice retail, la susdécrite connasse Roitfeld, bref tout la crème de la crème.

On te balance "Une expérience shopping unique"

Mais attends. Tu crois que tu vas ressortir du magasin tout émerveillé par le service qu'on t'offre ?

Non. Tu voulais un sweat, t'as acheté un sweat.

La formule m'enmmerde, ouais, je vais pas le cacher. Ca me dérange pas qu'on essaye de te vendre un truc, mais la manière de le dire m'éxaspère. Des services inédits, mon cul ouais.

Le seul truc qui change, c'est qu'il y aura un maître d'hôtel. Qui vous servira un macaron, une coupe de champ', toute la clique du luxe quoi.

Tu le prends mon macaron saleté de Russkoff ?

Clarence, ça va t' plaîre mon cochon.

La prochaine fois, je t'expliquerai la sombre déliquescence de la qualité du luxe. Et du luxe tout court en fait. Très sûrement entre deux conneries d'ailleurs.